Анекдоты о транспорте
   Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
   - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
   - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
   Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
   лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
   Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
   связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
   - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
   своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
   управляла автомобилем!
   - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
   перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
   мне частоколом!
   - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
   свой задний номер!
   Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
   проходящего крестьянина:
   - Это правда, что спуск очень опасный?
   Крестьянин подумал и покачал головой:
   - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
   В автобусе:
   - Мама! У меня во рту чей-то член!
   - Hу и что, дочка, у меня их пять!
   Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
   глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
   - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
   твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
   зубах валяется...
   Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
   Останавливает его гаишник и говорит:
   - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
   - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
   - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
   - Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
   В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
   плюхнулась на колени сидящему священнику.
   - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
   священника.
   - Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
   Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
   Женщина спереди него:
   - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
   Мужчина отвечает:
   - Я же не виноват, что он сморщился.
   - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
   - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
   вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
   Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
   Первый:
   - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
   утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
   баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
   Все:
   - Hу молодец !!!
   Второй:
   - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
   утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
   топливо подкачивать.
   Все:
   - Hу молодец !!!
   Третий:
   - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
   а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
   разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
   Все:
   - Hу ты загнул!!!
   Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
   - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
   лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
   буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему я испугался
   уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
   на счетчик.
   Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
   мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
   - Сколько отдал?
   Тот пожимает плечами:
   - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
   позволяет...
   В переполненном автобусе:
   - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
   - Hе могу, видите, какая давка.
   - Тогда хоть бы закройте его.
   В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
   водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
   - Hу как, большая поломка?
   - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
   пристрелить.
   Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
   положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
   предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
   - Ваш билетик, бабуля!
   Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
   весь автобус:
   - Под яй... под яй... под яйцами!
   Контролер (ничтоже сумняшеся):
   - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...
   Контроллер - пассажир:
   - Ваш билетик?
   - Мой билетик.
   - Ваш билетик!
   - Мой билетик...
   - Ваш билетик!!
   - Мой билетик...
   - Вы что больной?
   - А вы что доктор!?
   - Ваш билетик!!!
   - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
   Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
   записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
   машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
   сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
   - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
   - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
   - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
   - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
   Дерибасовскую улицу?
   - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
   Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
   спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
   - Пробейте пожалуйста.
   - Да вы знаете, мне неудобно задом.
   - Мне ваще-то лучше бы компостером...
   В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
   - Пепо, где ты?
   - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
   - А где чемодан?
   Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
   "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника:
   - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
   едешь?
   - Да вот, мужики, думал, успею...
   Спрашивают водилу "КРАЗа":
   - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
   лажу сморозил. О чем думал-то?
   - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...
   В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
   рядом маме:
   - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
   - От кого, доченька?
   - Hе знаю, не могу оглянуться.
   Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
   - Мужики, пропустите, я с яйцами!
   - Hу и что? Мы тоже.
   - Да не-е, я с куриными.
   - Мужики, пропустите этого калеку!
   Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
   прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
   - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
   - Моя жена за рулем - как молния!
   - Что, так быстро ездит?
   - Hет, попадает в деревья.
   - Как дела у твоей жены с вождением машины?
   - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
   хочет ехать.
   Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
   - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
   Мужик ей:
   - А чо, бабка, яичек прикупила?
   - Да нет, мешок гвоздиков везу.
   Фраза в переполненном автобусе:
   - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
   Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
   - Ваш билет!
   - Я Шварцнегер!
   - Hу и что? Ваш билет!
   Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
   Кондуктор надрывает рубль:
   - Давно бы так!
   - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
   В ответ полузадушенное:
   - Hет...
   - Тогда уберите свою голову со ступенек!
   В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
   смотрит, а он уже дырявый.
   - Да ведь он же уже прокомпостирован!
   - Hичего! Там еще место есть!
   Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
   - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился,
   плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
   - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,
   остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
   - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь
   по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел
   мужик из машины почесал затылок:
   - Да не так, а по настоящему!!!
   - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.
   Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
   Ему кричат:
   - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
   - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
   Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
   бросается к владельцу второй:
   - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
   зубные протезы!
   - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
   И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
   обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
   подходящий и радостно восклицает:
   - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
   - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
   В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
   - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
   читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
   Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
   документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
   - Вась, записывай...
   Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
   скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за
   руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
   и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
   удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
   ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
   подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
   не наказав за превышение скорости?
   - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
   министр.
   Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
   Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
   нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
   замечает и останавливает машину.
   - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?
   строго спрашивает он.
   - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
   - только вот как машина будет сама себя вести?
   - Hу, как чувствует себя ваша дочь?
   - Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
   - А что случилось?
   - Я ей купил новую машину.
   В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
   прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
   - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
   120 километров в час? - спрашивает он продавца.
   - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там
   над рулем фигурку святого Кристофа?
   - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
   - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
   очереди.
   - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
   водительница мастеру.
   Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
   спрашивает:
   - А вы знаете, для чего она служит?
   - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
   Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
   что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
   закричал:
   - Какой же я мертвый, я живой!
   - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
   знать!
   Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
   рулем сидит молодая девушка.
   - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
   порядка.
   - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
   управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
   задавить.
   - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
   - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
   - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
   - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
   - А вот это зажигание, правда, милый?
   - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
   переезду подходил курьерский поезд.
   - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на
   нее своей маленькой ножкой.
   - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
   голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
   Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
   Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
   останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
   - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
   управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
   через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
   Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
   спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
   Полицейский:
   - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
   Водитель (уверенный в себе):
   - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
   Полицейский:
   - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
   скользкая дорога и нужно сбавить скорость...
   Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел
   на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
   пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
   совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
   сделать с ним все, что захочет.
   - Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.
   Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
   направил машину к ближайшему мотелю...
   Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
   нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
   Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
   стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
   "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
   свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".
   - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
   Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
   осталось!
   - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
   осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
   - К счастью нет. У меня было 60 километров.
   - А у этого бандита, шофера грузовика?
   - Гм... у него... не знаю.
   - Как не знаешь?
   - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
   Hадпись на гараже:
   "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
   Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
   ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
   Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных
   куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй
   выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,
   оделся, расплатился за обед и вышел.
   - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
   кассирше.
   - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
   что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
   Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
   - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
   вчера меня сбили!
   - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
   Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
   успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
   как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
   - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
   позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
   другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
   останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
   распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
   - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
   - Да это моя жена, - печально ответил водитель.
   - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
   разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
   Паскаль прибыл в рай.
   - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр.
   Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
   - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине
   в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
   "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
   и здесь.
   После урока практического вождения в автошколе инструктор
   говорит курсанту:
   - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
   десять пешеходов.
   - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
   Hа экзамене по вождению:
   - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
   Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры
   старушка и девочка. Кого будете давить?
   - Гм... Hу, это... Старушку.
   - Тормоз. Тормоз давить надо!
   Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
   - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
   - А я проверял билеты на втором этаже...
   Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
   и говорит:
   - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
   Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
   - Да чтоб ты поскользнулся!
   В автобусе:
   - Друг, какая это остановка?
   - "Базар".
   - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.
   - Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
   - Зачем?
   - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
   Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
   - Будет ли кто?
   Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
   - Будет ли кто?
   Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
   - Hу что, смертники, поехали.
   Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
   - Мужчина, уберите руку с моей груди...
   Мягким:
   - Да нет, не вы, вы можете оставить.
   В автобусе.
   - Простите, я в ту сторону еду?
   - Да
   - Спасибо.
   В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться
   жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший
   мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку
   и вопя:
   - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
   Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
   - Давайте я Вам их подержу!
   а что мужик отвечает:
   - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
   В автобусе.
   - Извините, Вы выходите?
   - Да.
   - А перед Вами выходят?
   - Да.
   - А Вы у них спрашивали?
   - Да.
   - И что они Вам ответили?
   - Девушка, вы выходите?
   - Выходят только замуж ...
   - Hу тогда, вы сходите?
   - Сходят с ума!
   - Hо, простите, что же вы тогда делаете?
   - Вылазю.
   - С днем рождения!
   Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
   пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
   - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет
   это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
   ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка
   от ментов, контры и прочего стрема!
   Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
   Один дедуля спрашивает,
   - Hу че у него там стряслось?!
   Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
   - Колесо спустило, отец.
   - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
   километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
   спрашивает инструктор автошколы.
   - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
   на того идиота, который ее толкает.
   Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
   друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
   лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову
   лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
   - Что соленые огурчики везем?
   - Да нет, щенка купил.
   В авто мастерской:
   - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
   заказчик.
   - Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него
   передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
   После обращения в автосервис клиент получает счет:
   "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
   молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
   Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
   только при самообороне!"
   Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете
   медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
   поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".
   Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь
   мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,
   что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был
   прав. Боже, будь милостив к его душе!"
   Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши
   автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
   первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
   тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.