– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.
   Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:
   – Гру-зын! Гру-зын!

* * *

   В армии командир спрашивает солдат:
   – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?
   – Моя мать – грузинка, товарищ командир.
   – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?
   – Понял.
   – Что ты понял?
   – Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

   Лежат два грузина в кровати:
   – Вано, ты спишь?
   – Сплю.
   – А что у мине в попе?
   – Щас виниму.
   – Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

   Разговаривают два грузина:
   – Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук...
   – А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.

* * *

   Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все...»

* * *

   Сын грузина подходит к отцу и говорит:
   – Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?
   – Не с мене, а со мной.
   – Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.

* * *

   Учительница спрашивает маленького Вано:
   – Сколько будет «5 + 5»?
   – Пятнадцать.
   – А сколько будет «10 + 5»?
   – Двадцать.
   – Вано, а кем работает твой папа?
   – Продает бананы на базаре.

* * *

   Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:
   – Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?
   – Проститутка, папа.

* * *

   – Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?
   – Сирожа.

* * *

   – Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?
   – Нет, но сам процесс...

* * *

   Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:
   – Это что, кефал?
   Продавец, отгоняя тучу мух:
   – Зачем, кефал, дорогой, форел.
   – Живой?
   – Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.
   – Почему не шевелится?
   – Спит.
   Покупатель принюхивается:
   – А почему пахнет так?
   – Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

   Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:
   – Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?
   – Да, по телевизору видел.
   – Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.
   Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.
   – Эй, Гога, ты что ешь?
   – Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.
   – А что он зеленый такой?
   – Не знаю.
   – А где взял, палкой поймал?
   – Нет, он сам припрыгал.

* * *

   Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
   – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
   – Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

   В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.
   Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:
   – Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!
   Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.
   – Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

   Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице...»

* * *

   Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:
   – Кто это?
   – Не бойтэсь, это мы – дэльфины.

* * *

   Спрашивает внук старого деда-грузина:
   – Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?
   – Женщина и охота.
   – А за кем ты охотился?
   – За женщинами.

* * *

   Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:
   – Что, гризли?
   – Зачем гризли, так задушили.

* * *

   Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
   – Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
   – Нет.
   – Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
   Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
   – А что же ты мне деньги предлагал?
   – Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

   Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
   Инструктор говорит стажеру:
   – Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
   – Конечно, старый.
   – Дурак, тормозить надо.

* * *

   Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
   – Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...
   К ней подходит грузин и говорит:
   – Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

   Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:
   – Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

   К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:
   – Шашлык?
   – Шашлык.
   – Свежий?
   – Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

* * *

   Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
   – Принеси, да!
   Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:
   – Принеси, да!
   Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:
   – Принеси, да!
   Собака:
   – Достал, да!

* * *

   Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:
   – Мужчина, продай сокола.
   – Это не сокол, а кукушка.
   – Продай сокола.
   – Забирай.
   Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:
   – Ку-ку, ку-ку.
   – Какой, какой, самый большой выбирай.

* * *

   Разговаривают два грузина:
   – Видел, дэвушка мене улыбнулась?
   – Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

* * *

   Разговаривает девушка с грузином:
   – Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!
   – А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!

* * *

   Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:
   – Эх, женщин хочется.
   – Так у тэбя же жена есть?
   – Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

   Жена темпераментного грузина попрекает мужа:
   – Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...
   На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:
   – Дорогая, а ты читала Рафаэля?
   – Нет.
   – Тогда в койку!

* * *

   У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.
   – Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.
   Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.
   – Будэт тэбэ мальчик.
   – Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.
   – Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.
   – Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.
   – Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.
   Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:
   – Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый... Какой получится, такой и получится.

* * *

   В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:
   – Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?
   – Что-нибудь написать?
   – Да. Дорогому Гоги.
   – Вам его в коробку уложить?
   – Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

   Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:
   – Мне одну порцию авхледиани.
   – Но это невозможно.
   – Почему?
   – Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

* * *

   В грузинской школе учительница объясняет детям:
   – Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.

* * *

   Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:
   – Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?
   – Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.
   – Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.

* * *

   Учительница в грузинской школе:
   – Скажи, Вано, что такое ос?
   – Ос – большой мух.
   – Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.

* * *

   Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.
   – Дэвушка, чего ты молчишь?
   – Хочу и молчу.
   – Вот странная, хочет – и молчит.

* * *

   Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
   – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
   – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

   У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:
   – Вы храпите ночью?
   – Почему только ночью, я и днем храплю.

* * *

   Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего... Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:
   – Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

* * *

   В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:
   – Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?

* * *

   В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:
   – Шпрехен зи дойч?
   – Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?

* * *

   Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.
   Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.
   – Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?
   – Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

* * *

   Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин взрывается:
   – Ну чем, чем лучше?
   – Чем армяне.

* * *

   Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:
   – Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.
   Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:
   – Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:
   – Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:
   – И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:
   – А так еще лучше!

* * *

   У одного грузина спрашивают:
   – Что такое дружба народов в понимании грузинов?
   – Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

* * *

   У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:
   – Грузины.
   – А почему грузины?
   – А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

* * *

   Грузин на базаре продает яблоки:
   – Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.
   К нему подходит мужчик и говорит:
   – Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?
   – Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

* * *

   В овощном магазине очередь за огурцами.
   Одна покупательница:
   – Мне, пожалуйста, покороче и потолще.
   Другая:
   – А мне потоньше и подлиннее.
   Третья:
   – А мне покрупнее и с пупырышками.
   Подходит очередь грузина:
   – А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.

* * *

   Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
   – Сам, сама, сам, сама...
   К нему подходит покупатель и спрашивает:
   – Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?
   – Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

* * *

   Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

   Одного грузина спросили:
   – Лучше быть дураком или лысым?
   – Дураком – не так заметно.

* * *

   Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
   – Ты не откажешься переспать со мной?
   – Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

   Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.
   Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
   Логопед-грузин:
   – Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
   Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»
   Доктор выходит, моет руки и говорит:
   – Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.

* * *

   Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
   – Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
   Обвиняемый грузин:
   – Но, ваша честь...
   Судья (шепотом):
   – Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

   Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:
   – Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.
   Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:
   – Ну что, родила?
   – Родила, Абраша!
   – Черный?
   – Черный!
   – Трубку курит?
   – Нет, трубку не курит!
   – Слава Богу!

* * *

   Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:
   – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.
   Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».
   Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:
   – Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?
   Абрам ответил:
   – Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!

* * *

   Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
   – Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
   – Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
   – Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
   – Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
   Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
   – Изя, таки, чем все закончилось?
   – Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
   – И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
   – Шо, паклю в мазуте увидел?
   – Нет.
   – Фуражку железнодорожника?
   – Нет.
   – Шпалы посреди двора?
   – Да нет же!
   – Ну так шо же?
   – Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.

* * *

   У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:
   – Скажите, рабби, что мне делать?
   Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:
   – Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.
   Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.
   Раввин снова полистал свои книги и сказал:
   – Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.
   Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.
   Раввин снова полистал свои книги и сказал:
   – Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.

* * *

   Разговаривают две еврейки:
   – Сарочка, вы потеете под мышкой?
   – Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!

* * *

   Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
   – Поезжай медленнее!
   Теща отвечает:
   – Поезжай быстрее!
   Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
   – Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

* * *

   Встретились два еврея:
   – Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
   – Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

   Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
   Идут дальше:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
   Идут дальше:
   – Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
   – Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
   – О!

* * *

   Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
   – Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
   Врач тщательно осмотрел его и сказал:
   – Увы, вам уже ничего не поможет.
   – Но, доктор, а пчелиное молочко?
   – Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

* * *

   Встречаются два еврея и разговаривают:
   – Абрам, ты шо такой грустный?
   – Вчера от меня ушла жена.
   – Какое горе!
   – Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

* * *

   Идут два японца: Абрам и Хаим.

* * *

   У одного еврея спрашивают:
   – Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
   – А что?

* * *

   Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:
   – Как поживаете, Изя?
   – А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.

* * *

   Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:
   – Однако, тысячу долларов дам!
   – Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!
   – Однако, две тысячи долларов дам!
   – Я вам еще раз говорю: у нас не принято!
   – Однако, три тысячи долларов дам!
   – Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

* * *

   Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
   – Ну как он в постели?
   – Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
   *** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:
   – Быстрее лезь под кровать!
   Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.
   Муж вошел в спальню и спрашивает:
   – Ты что так долго дверь не открывала?
   – Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.
   – А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:
   – Ой! То есть дзынь!..

* * *

   Встретились два соседа-еврея:
   – Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
   – Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

* * *

   Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:
   – А с кем ты согрешил?
   – Нет, рабби, этого я не могу сказать.
   – Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина...
   – Нет, рабби, это не она.
   – Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..
   – Нет, рабби, и не она.
   – Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!
   – Нет, не она.
   – Но кто же тогда?
   – Не могу признаться, рабби.
   – Тогда убирайся с глаз моих!
   После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:
   – Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?
   – Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!

* * *

   Разговаривают две еврейки:
   – Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
   – Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

* * *

   В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
   – Сонечка, ты шо, заболела?
   – С чего ты взяла?
   – Таки от тебя же утром вышел доктор!
   – Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

* * *

   Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»

* * *

   В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:
   – Смотри, Софа, какая красивая башня!
   – Ой, Абраша, кто бы говорил!

* * *

   Сара говорит мужу:
   – Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!

* * *

   Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.
   – Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!

* * *

   Встретились два еврея:
   – Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?
   – Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

   У русского спрашивают:
   – Ты любишь свою родину?
   – Конечно, люблю!
   – Умрешь за нее?
   – Конечно, умру!
   У еврея спрашивают:
   – Ты любишь свою родину?
   – Конечно, люблю!
   – Умрешь за нее?
   – А кто ж тогда будет любить родину?

* * *

   На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:
   – Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию...
   Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:
   – Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

   Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:
   – Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!

* * *

   В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:
   – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
   – Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

* * *

   О ЧУКЧАХ

* * *

   Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.
   День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.
   Чукча ему говорит:
   – Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.

* * *

   Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.
   Чукча:
   – Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!
   Жена:
   – Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.
   Чукча подумал-подумал, а потом закричал:
   – Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

* * *

   Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.
   – Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.
   – Молчи! Отрезанная голова так не орет.

* * *

   Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:
   – Ба-а! Так ведь это «Кэмел».

* * *

   Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:
   – Чукча, ты упадешь.
   – Однако, нет.
   Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:
   – Колдун, однако!

* * *

   Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:
   – А где еще 10 рублей?
   – А ты что, со мной не ехал?

* * *

   Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:
   – Сфотографируй меня за деревом.
   Тот удивился:
   – А почему за деревом?
   Чукча:
   – Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:
   – А где же мой сынок?
   – А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».

* * *

   Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:
   – Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?
   Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:
   – Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.

* * *

   Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:
   – Где мне можно купить, однако, огненной воды?
   Тот ему ответил:
   – Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.
   Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:
   – Ну что, купил свою «огненную» воду?
   – Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

* * *

   Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:
   – Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

* * *

   Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.
   На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:
   – А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

* * *

   Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:
   – В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.
   Сосед его спрашивает:
   – А что же ты на лифте не ездишь?
   Чукча:
   – Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

* * *

   Чукчу-охотника спросили:
   – Какая птица самая сильная?
   – Дельтаплана.
   – Почему?
   – Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.

* * *

   Один чукча спрашивает у русского:
   – Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.

* * *

   Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:
   – Первая комната – здесь у меня тундра.
   – Вот вторая комната – здесь у меня тундра.
   – В кухне у меня тоже тундра.
   Туалет:
   – А здесь у меня чум.
   Гости:
   – А куда же ты в туалет ходишь?
   Чукча:
   – В тундру.

* * *

   Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:
   – А что ж ты сам не ешь?
   – Не могу, мясорубка болит.

* * *

   Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:
   – Зачем вам столько билетов на один автобус?
   Чукча отвечает:
   – Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.

* * *

   Пришел чукча в магазин и спрашивает:
   – У вас цветные телевизоры есть?
   Продавец:
   – Есть.
   – Тогда дайте мне зеленый.

* * *

   Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
   – Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
   Другой отвечает:
   – Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.

* * *

   Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:
   – Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.

* * *

   Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:
   – Что это у вас?
   –Бомба.
   – Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!
   Те отвечают:
   – Ничего, у нас еще есть.

* * *

   Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:
   – Как стричься будем: под бокс или налысо?
   Чукча:
   – Давай налысо.
   Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:
   – Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.

* * *

   Один чукча приехал к врачу:
   – Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?
   Врач:
   – Я советую вам воспользоваться презервативами.
   Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил:
   – Ну, как у вас дела? Надеюсь, этой весной ваша жена не родила вам нового ребенка?
   Чукча:
   – Родила, но ваши таблетки мне очень помогают, как только я иду в туалет, из меня выходят пузыри, которые очень громко лопаются и взрываются. От этого уже два маленьких ребенка умерли со смеху.

* * *

   Один чукча проходил мимо буровой установки, ему стало очень интересно, и он спросил:
   – А что здесь делают?
   Ему ответили:
   – Бурят.
   – Нет, как бурят делают, я знаю и так, а вот что вы здесь делаете, однако?

* * *

   Как-то раз приехал фотограф к чукчам. Посмотрел, а они все на одно лицо. Он их нащелкал, а фотографии сделал с одного негатива. Через некоторое время он привез им фотографии. Вот один чукча смотрит на себя и говорит:
   – Странно, однако, лицо мое, а рубашка Васькина.

* * *

   Один чукча потерял в Москве свою жену. Пришел в милицию. Его спрашивают:
   – Какие приметы вашей жены?
   Тот отвечает:
   – Приметы я не терял, я потерял жену.
   Милиционер попытался ему объяснить:
   – Вот моя жена высокая, волосы у нее белые, у нее высокая грудь, стройные ноги...
   Чукча вздохнул:
   – А моя была маленькая, сутулая, кривоногая, да ну ее... Давай твою будем искать!

* * *

   Чукча снял проститутку на ночь. Потом расплатился с ней песцами. Она подумала: «Он дал мне 3 песца, на шубку не хватает».
   – Чукча, а давай еще раз переспим.
   Чукча ответил:
   – Давай.
   Проститутка смотрит – он снова складывает своих песцов в чемодан. Она ему:
   – Что ты делаешь?
   Чукча отвечает:
   – Чукча хочет – чукча платит, ты хочешь – ты платишь.

* * *

   Чукча едет в такси. Вдруг на дорогу выскакивает старуха, водитель еле смог ее объехать. Выйдя из машины, чукча сказал таксисту:
   – Однако, из тебя плохой охотник получится, если бы я не открыл заднюю дверь, ушла бы старуха.

* * *

   Идет чукча, несет в руках дудку, два воздушных шарика, а сзади тянет за собой двух коров на веревке. Прохожий его спросил:
   – Куда это ты собрался?
   Тот отвечает:
   – К русскому другу в гости. Он сказал, чтобы я взял с собой два пузыря, двух телок, и мы всю ночь будем с ними гудеть.

* * *

   Чукча не приехал к своей подруге. Та его потом спрашивает:
   – Почему ты не приехал?
   – Ты сказала, что к тебе надо ехать на 58-м автобусе. Но в тот день их было только 53.

* * *

   Чукчи убили моржа и тащат его к своей деревне, а сами поют такую песню:
   Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа И тащим его в деревню. А деревня все ближе и ближе.
   И в самом деле, вдалеке виднелись юрты.
   Но тут их догнали русские:
   – Чукчи, вы так неудобно тащите своего моржа, что всю землю клыками уже вспахали. Тащите свою добычу лучше за клыки.
   "Те послушались. Идут дальше и поют:
   Мы, смелые и умные чукчи, убили моржа, И тащим его в деревню, А деревня все дальше и дальше.

* * *

   Киностудия «Чукча-фильм» снимает фильм про войну.
   Стук в дверь.
   – Кто там?
   – Гестапа.
   – Чево нада?
   – Олега Кошевая!
   – Она пошла в тундру листовки расклеивать, а потом пойдет моста взрывать.
   – Тогда передайте, что приходила гестапа и сильно ругалась.

* * *

   Заблудилась экспедиция в тундре, а тут еще пурга началась. Стали кричать:
   – Лю-ди, по-мо-ги-те!
   Вылез из сугроба чукча:
   – Да, как в Москве, так мы чукчи, а как пурга, так мы люди стали!

* * *

   У одного чукчи сломался будильник, он принес его в мастерскую к такому же чукче. Тот раскрыл часы и увидел в механизме дохлого сухого таракана.
   – Все, часы не будут работать.
   – Но почему?
   – Механик сдох.

* * *

   Чукча решил поступить в литературный институт. Экзаменатор его спрашивает:
   – Вы Пушкина читали?
   – Нет, чукча не читал Пушкина.
   – А Толстого читали?
   – Нет, чукча Толстого не читал.
   – А Шекспира?
   – Нет.
   – Я тогда не понимаю, зачем вы сюда пришли?
   – Чукча хочет стать писателем, а не читателем.

* * *

   Одному чукче пришла посылка из города. Он распечатывает ее и смотрится в зеркало:
   – О, брат приехал!
   Жена берет зеркало и говорит:
   – И девку с собой какую-то привез!

* * *

   Идет русский, видит – чукча роет яму. Он его спрашивает:
   – Зачем тебе, чукча, яма?
   – Фотографироваться буду, надо по пояс.
   – А зачем тебе их 6 ?
   – Так мне 6 фотографий надо.

* * *

   Чукча спрашивает геолога:
   – Скажи, женщина бывает совсем белой?
   Тот отвечает:
   – Бывает.
   – А бывает совсем черной?
   – Бывает.
   – А наполовину белой, а наполовину черной?
   – Таких точно нет.
   Через некоторое время.
   – Да-а... Значит, это был все же пингвин, однако.

* * *

   Выдали чукче паспорт. Через некоторое время он приходит и снова просит паспорт. Его спрашивают:
   – Зачем тебе второй?
   – Чукча курит.

* * *

   Чукча зашел в магазин:
   – У вас шампунь есть?
   – Только яичный.
   – Досадно, однако. Я весь хотел вымыться.

* * *

   Чукча выиграл в лотерею «Волгу». Пришел ее получать:
   – Дайте мне белую «Волгу».
   – Извините, но белых машин нет. Хотите черную, зеленую, красную?
   – Ах, так? Тогда отдавайте назад мои 50 копеек!

* * *

   Чукча звонит в аэропорт:
   – Сколько летит самолет до Москвы?
   – Одну минуточку...
   – Спасибо! – и повесил трубку.

* * *

   Возвращается чукча из армии, над ним подшучивают:
   – Небось, там был самым глупым солдатом?
   – Нет, там один был еще глупее, два года меня за женщину принимал.

* * *

   Однажды у чукчи спросили:
   – Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
   Чукча подумал и сказал:
   – Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!

* * *

   Однажды русский говорит чукче:
   – Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.
   – Давай.
   Играют.
   – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
   – Тюленя?
   – Нет.
   – Оленя?
   – Нет.
   – Тогда не знаю.
   – Одна галоша.
   Чукча кладет рубль.
   – Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
   – Тюленя?
   – Нет.
   – Оленя?
   – Нет.
   – Тогда не знаю.
   – Две галоши.
   Рубль...
   ...Ночь, сидят русский и чукча, играют.
   – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
   – Тюленя?
   – Нет.
   – Оленя?
   – Нет.
   – Тогда не знаю.
   – 1689 галош...

* * *

   Пришел китайский представитель к чукчам:
   – Воевать с вами будем. Вас сколько?
   – Человек пятьсот будет. А вас?
   – Один миллиард.
   – Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

* * *

   Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях.
   Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
   – Я – Цезарь!
   Занавес.
   Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
   – Я – Цезарь!
   Поменьше:
   – Я – Брут!
   Занавес.
   Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
   – Я – Цезарь!
   Поменьше:
   – Я – Брут!
   Маленький:
   – Я – Брут!
   Большой:
   – И ты – Брут?
   Занавес.

* * *

   Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем чукча, а на заднем – грузин. Водитель спрашивает чукчу:
   – Вам куда?
   А чукча только и умеет по-русски спросить:
   – Как диля?
   – Куда-куда?
   – Как диля?!
   – Не понимаю.
   – Как диля?!
   Водитель оборачивается к грузину:
   – Что он говорит?
   – Патамучта!

* * *

   Чукча приехал в Москву алмазы продавать, ловит такси. Останавливается такси, из окошка таксист высовывается.
   – Ну садись, узкоглазый болван.
   Сел чукча, едет, и обидно ему вдруг стало, что его таксист узкоглазым болваном обозвал. Он таксиста и спрашивает, чего это ты, мол, обзываешься. А таксист ему в ответ:
   – Да я тебе в два счета докажу, что ты болван. Вот отгадай загадку: кто такой – сын моего отца, но не я? Отгадаешь – бесплатно провезу.
   Чукча думал-думал, извелся совсем. Однако, не знаю, говорит. Таксист с него денежки слупил и напоследок говорит:
   – Запоминай, козел: сын моего отца, но не я – это мой брат.
   Чукча все дела свои в Москве обтяпал, деньжата пересчитал. Дай, думает, такси куплю, пусть все видят, какой я умный. Купил. Приезжает со своей покупкой в стойбище, хвастается, а ему сородичи в один голос: «Дурак!» Опять чукче обидно стало, что его не ценят, он и говорит:
   – Я вам всем сейчас докажу, что я не дурак. Вот отгадайте, однако, кто это: сын моего отца, но не я? Отгадаете – всех бесплатно буду на такси возить.
   – Вот дурак, так это же твой брат, однако! – говорят ему сородичи.
   – Э, нет, чукча не дурак! Сын моего отца, но не я – это не мой брат! Однако, это брат московского таксиста!!!

* * *

   Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
   – Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

* * *

   Однажды Чукча пришел в магазин:
   – Однако, сколько эта гармошка стоит?
   – Мы чукчам гармошки не продаем.
   Чукча пошел, переоделся под хохла.
   – Скильки буде гармошка стоить?
   – Мы чукчам гармошки не продаем.
   Пошел, переоделся под грузина.
   – Пачем этот гармошка?
   – Мы чукчам гармошки не продаем.
   – А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
   – А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

   Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
   – Чукча, зачем вам холодильник?
   – Однако, зимой греться: зимой на улице –40, а в холодильнике –4.

* * *

   Однажды чукча пришел в магазин:
   – Однако, у вас цветные телевизоры есть?
   – Есть.
   – Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

* * *

   Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
   – Зачем тебе вельветовые джинсы?
   – Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

* * *

   Чукча тонет и кричит:
   – Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

   Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
   – Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
   – Нет.
   Второй:
   – А меня?

* * *

   Однажды начальник вокзла видит: подходит чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т. д. Начальник спрашивает:
   – Чукча, вы свихнулись?
   – Однако, нет, чукча мягкий вагон ищет.

* * *

   Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и ссадинах.
   – Чукча, что с вами?
   – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
   – Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
   – Однако, поменяться не мог – там никого не было.

* * *

   Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
   – Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
   – Нет.
   – А поезд 1007 идет на Беркакит?
   – Нет.
   – А поезд 911 идет на Беркакит?
   – Нет.
   – А куда?
   – На х..!!!
   – А это через Беркакит?

* * *

   Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..»
   Девица:
   – Перестань!
   Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
   – Хочется?
   – Хочется.
   – Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

   Один армянин спрашивает у своего друга:
   – Ты веришь в наследственность?
   – Конечно, верю, ведь благодаря ей у меня есть свой банк и даже остров.

* * *

   Один очень смелый армянин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он нарвался на очень строгого постового, который задал очень простой вопрос:
   – Скажите, почему вы превысили скорость?
   Армянин молчит.
   – Я повторяю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
   – Извинитэ, пожалуйста, знаки-то я видэл, я вас не видэл.

* * *

   Армянин приходит в бар. Смотрит, за стойкой очень красивая девушка работает. Его сердце дрогнуло, и он решил сделать ей комплимент:
   – Какая красивая дэвушка, похожая на вам.
   – Не на вам, а на вас.
   – На мну-у???

* * *

   Армянин встретил своего закадычного друга, которого очень давно не видел, и жалуется на свою судьбу.
   – Прэдставляешь, жину в армию забирают.
   – Как в армию, она у тебя что, мужчина, что ли?
   – Какой мужчина? Малчик совсем.

* * *

   Армянин приходит в сексопатологу и говорит:
   – Доктор, помогите, у меня не стоит.
   Доктор внимательно осмотрел пациента и сказал:
   – Э, дорогой, да у тебя СПИД.
   – Какой спит, умер совсем.

* * *

   Лихой армянин превысил скорость. Гибэдэдэшник останавливает его и говорит:
   – Вы превысили скорость. Покажите ваши права.
   Армянин повиновался.
   – А теперь объясните мне все-таки, почему вы превысили скорость?
   – Просто я хотел доехать до дома быстрее, чем хмель в голову ударит.

* * *

   Поезд отправляется в путь. Посадка уже заканчивается. Женщина, которая едет в купе, сидит радостная: соседей нет, опасаться некого. Вдруг в ее купе вбегает запыхавшийся армянин. Они смотрят друг на друга, после чего армянин начинает медленно раздеваться. Женщина думает, что сейчас он будет ее насиловать, и с испугом в голосе произносит:
   – У меня от вашего вида даже мурашки по коже.
   Армянин закончил свое раздевание, расставил чемоданы, лег, повернулся к стене и уснул. Женщина свободно вздохнула и тоже уснула. Утром она решила извиниться за свое поведение, глупые страхи, поэтому сказала:
   – Извините, вчера вечером я о вас плохо подумала, мне показалось, что вы хотите меня изнасиловать.
   Армянин с презрением на нее посмотрел, а потом сказал:
   – Слушай, я пять раз лечился от сифилиса, семь – от гонореи, еще мне твоих мурашек по коже не хватало.

* * *

   Один армянин очень сильно любил рыбалку. Однажды он поймал здоровенную рыбу, но вот показать своим друзьям не смог. Друзья спрашивают его:
   – Дорогой, говорят, что ты поймал огромную рыбу. Покажи, какого размера у нее голова.
   Армянин сказал:
   – Ее голова – такая же, как моя рука.
   – Не обманывай, дорогой, таких волосатых рыб не бывает.

* * *

   Армянин пошел в армию. Его отряду было дано задание – засолить на зиму огромную бочку капусты. Армянина оставили за главного. Солдаты попрыгали в бочку и начали утаптывать капусту. Один солдатик взмолился:
   – Выпустите меня, я в туалет по-маленькому хочу.
   Армянин подумал, чего время даром терять – доставать его из бочки – и сказал:
   – Ты капусту солишь? Вот и соли. Лишний литр соли ей не помешает.

* * *

   Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:
   – Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?
   – Хотим, сынок, хотим. Учи.
   Армянин сказал:
   – Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.
   – Хорошо, все равно учи.
   Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:
   – Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.
   Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:
   – Опять я выиграл.
   – Почему?
   – Потому что это козырная чика.

* * *

   Армянин приходит к доктору и говорит:
   – Доктор, у меня беда, он упал.
   – Ну, дорогой, не расстраивайтесь, со всеми может случиться.
   – Нет, доктор, вы не понимаете, у меня совсем упал – в унитаз.

* * *

   Один армянин спрашивает другого:
   – Дорогой, скажи, что сказал отец девушки, когда ты посватался к его дочери?
   – О, он очень удивился. Удивился до такой степени, что выронил ружье из рук.

* * *

   Один старый армянин рассказывает другу о своем свободном времени:
   – Знаешь, в свободное время я развожу щенков.
   – А как ты их разводишь?
   – Очень просто: два щенка на одно ведро воды.

* * *

   Один армянин звонит на радио и говорит, что хочет, чтобы для его жены поставили песню про кота. Диктор уточняет:
   – Вы хотите послушать песню «Жил да был черный кот за углом»?
   – Нет, не эту.
   – Может быть, вы хотите послушать «Мурку»?
   – Нэт, я хочу, чтобы вы поставили пэсню «Кота меня ты позовешь».

* * *

   Один «новый русский» поймал армянина и говорит ему:
   – Покажешь, где золото, отпущу.
   Армянин был жадный, не хотел показывать, где лежит золото. Тогда бандит решил его помучить. Опустил голову армянина в прорубь с водой и держит. Вытащит и спрашивает:
   – Ну а теперь скажешь, где золото?
   – Нет.
   Армянин снова оказался в ведре с водой. Его снова вытащили и спросили:
   – Где золото?
   На что армянин ответил:
   – Слушай, или дольше держи, или глубже опускай: ничего не вижу.

* * *

   Один армянин гордился тем, что у него аж три яйца. Он ходил и хвастался. Подходит к другому армянину и говорит:
   – Давай поспорим, что у нас с тобой вместе будет пять яиц.
   – А у тебя одно, что ли?

* * *

   Приехал мужик в Армению. Поймал такси. Едет на бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ.
   – Да ты что? На красный-то едешь?
   – Зато, как крутой.
   Едут дальше. У мужика сердце в пятках. Вдруг смотрит: таксист на зеленый свет останавливается.
   – Ты чего на зеленый-то остановился?
   – Да сейчас здесь другой крутой проезжать будет.

* * *

   Как-то раз армянина, грузина и русского захватили в плен инопланетяне. Страшные существа забрали их на свой космический корабль, усадили и говорят:
   – Слушайте нас внимательно. Вы должны сказать какое-нибудь слово, которое не сможет перевести наш компьютер. Если он его переведет, то мы вас убьем, а если нет – отпустим.
   Мужики начали усиленно вспоминать трудные слова. Грузин говорит:
   – Мое слово: капуста.
   Компьютер переводит:
   – Деньги.
   Казнили грузина. Русский говорит:
   – Штука.
   Компьютер долго думал, но все-таки перевел:
   – Тысяча.
   Казнили русского. Настала очередь армянина. Он сказал:
   – До фига.
   Компьютер думал целый час и вдруг как взорвется! Не смог перевести это слово. Инопланетяне выполнили свое обещание и отпустили армянина. Через некоторое время снова прилетают, находят его и говорят:
   – Ну и задал ты нам задачку: все компьютеры повзрывались от твоего слова. Что же оно все-таки означает?
   Армянин подумал и сказал:
   – Вы видели, какой длинной может быть железная дорога? Вот когда вы пройдете столько, что скажете: «Ну ее на фиг», – так и знайте, что это половина «до фига».

* * *

   Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:
   – Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?
   – Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

   Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:
   – Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?
   – А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.
   – А почему?
   – Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.

* * *

   Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:
   – Мама и отец, у меня появилась девочка.
   – Да? Она учится с тобой?
   – Да что вы. Ей всего одна неделька.

* * *

   Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
   – Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
   – Ну что вы? Это же музей.
   Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
   – Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
   – Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

   Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:
   – Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?
   Доктор начал осматривать пациента.
   – Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...
   – Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

   Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:
   – Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.
   – Не переживай, дорогой, это же только учения.

* * *

   Один армянин спрашивает у другого:
   – Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?
   – О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
   – Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
   – А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

* * *

   Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:
   – Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.
   – Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.

* * *

   Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
   – Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
   – О женщинах.
   – А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
   – О женщинах.
   – А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
   – О женщинах.
   – Но почему?
   – Потому что я всегда о них думаю.

* * *

   Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:
   – Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?
   – Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.

* * *

   Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.
   – Бабуля, с чем пирожки?
   – С яйцами, сынок.
   – Э, а еще старый человек.

* * *

   По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
   – Мужчина, почему вы такой грустный?
   – Дэвочку хачу.
   – Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
   – А как тебя зовут?
   – Наташа.
   – Ну, пойдем.
   Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
   – Дэвочка, как тебя зовут?
   – Наташа.
   – Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

   Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:
   – Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?
   – А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?

* * *

   У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:
   – Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.
   Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:
   – Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?
   На что мудрый и хитрый армянин ответил:
   – За компанию!

* * *

   Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
   – Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
   Жена, не задумываясь, спрашивает:
   – Ну и кто же занял второе место?

* * *

   Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.
   – Девушка, а на вам муха сидит.
   – Не на вам, а на вас.
   – На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.

* * *

   Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:
   – Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.
   Девушка делает испуганное лицо и говорит:
   – Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

   Встречаются два столетних старика:
   – Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!
   – Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!
   – Так видно, тебе и помереть не суждено.

* * *

   Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:
   – Вы не умеете ездить задом?
   – Не понимаю, о чем вы говорите.
   – У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?
   – Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.

* * *

   В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:
   – Что вы все о сале да о сале?

* * *

   В милицию обращается расстроенный хохол:
   – Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?
   – Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.

* * *

   Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».

* * *

   Хохол обращается к доктору:
   – Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?
   – Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.
   – Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

* * *

   У хохла спрашивают:
   – Какая разница между салом и наркотиком?
   Хохол в ответ:
   – За хранение и употребление сала не сажают.

* * *

   В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.

* * *

   Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:
   – Висела писенька!

* * *

   Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:
   – А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?
   – Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...

* * *

   Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:
   – Деньги давай!
   – Нет у меня денег.
   – Часы снимай!
   – Нет у меня часов.
   – В сумке что?
   – Сало.
   – Сало давай!
   – Лучше режь!

* * *

   Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:
   – Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.
   Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».

* * *

   Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают:
   – Оружие, наркотики везете?
   – Оружие нет, а вот наркотики имеются.
   Таможенник насторожился:
   – И много везете?
   – Нет, только 30 кг в багажнике лежит.
   Таможенник совсем переполошился:
   – Багажник открывайте!
   Хохол не спеша открывает богажник. В нем лежит сало. Таможенник, обалдев, спрашивает:
   – Где же наркотики, это же сало.
   Хохол, обиженно:
   – Кому как, а я балдею...

* * *

   Русский пограничник подходит к украинской границе и говорит:
   – Эй, коллега, пойдем водку пить, салом закусывать.
   Украинец пошел. На следующий день подходит тот же русский пограничник с тем же предложением, а на украиской границе уже другой пограничник стоит. Решил он приглашение принять, а с другого поста ему кричат:
   – Не ходи туда пить, их там двое, а сала на закуску совсем мало...

* * *

   Один хохол рассказывает другому хохлу, как и где лучше питаться во время командировки в Москву.
   – По ресторанам не ходи, ешь только в гостинице. Заказываешь еду в номер, когда принесут, соли добавь, перца добавь – у них там вечно специй не хватает. После этого выкидывай еду, доставай из чемодана сало и выкладывай его на тарелку...

* * *

   Сидят в раю души, ложками нектар да амброзию кушают, все довольны и счастливы, а одна сидит и плачет. Кто-то ее спрашивает:
   – Все довольны и счастливы, а ты страдаешь, отчего?
   – Сала хочу...

* * *

   Если хохол говорит, что ему есть нечего, то это значит, что в холодильнике есть все, кроме сала.

* * *

   Отец спрашивает сына:
   – Какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
   – Бутерброд с салом нашего учителя по математике...

* * *

   Муж жене:
   – Милая, почему ты нарезаешь сало кусочками разного размера?
   – Милый, ты же сам просил разнообразить наш рацион...

* * *

   Муж под утро приходит домой. Жена ничего не говорит, только внимательно его осматривает. На его брюках большое жирное пятно. Жена его замечает, но ничего не говорит. Муж проходит на кухню, в этот момент жена замечает на его спине следы губной помады. И тут она не выдерживает:
   – В чью спальню ты заглянул на этот раз? У тебя даже на спине следы губной помады!
   – Дорогая, в спальне я не был. Ты же видишь, я уворачивался, как мог.
   – В спальне, может быть, и не был, а на кухне точно был!
   – С чего ты взяла?
   – Так у тебя же на брюках здоровенное жирное пятно, наверняка от сала...

* * *

   Хохол едет в Москву. Родственники его наставляют:
   – Ты там в Москве сильно на сало не налегай. То ж проклятые москали снова скажут, что хохол за сало и родную мать продаст.
   С тем и поехал хохол. Вот на каком-то деловом обеде партнеры по бизнесу, зная пристрастие своего гостя, включили в меню сало.
   Внутренний голос спрашивает хохла: «Съешь пару кусочков?» Хохол стиснул зубы, на сало и не смотрит. Внутренний голос не унимается: «Ты, как хочешь, а я салом побалуюсь!»

* * *

   – Чем хохол отличается от Винни-Пуха?
   – Винни-Пух прячет от всех в надежном месте (в животе) мед, а хохол – сало.

* * *

   Врач говорит пациенту:
   – В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких известь.
   – Доктор, а сала нигде не завалялось? А то найду еще цементу, построю дом, есть ведь захочется.

* * *

   Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб. Жена говорит мужу:
   – Ты разбил машину!
   – Ну и что? А ты вчера все сало одна съела!

* * *

   Встречаются двое друзей:
   – Как тебе удалось стать еще толще, чем ты был? Ты, наверное, весишь килограммов 200?!
   – Ты помнишь, что врач советовал мне сбросить лишний вес?
   – Помню.
   – Ты помнишь, что он советовал мне сесть на диету?
   – Помню.
   – Ты помнишь, как я противился этому?
   – Помню.
   – Так вот, он сказал, что я могу не садиться на диету, главное – есть меньше, но почаще.
   – Ну?
   – Так я вовсе ничего не ем: ни печеного, ни сладкого, только бутерброды с салом.

* * *

   Водитель автомобиля случайно задавил поросенка. И, как может, успокаивает владельца:
   – Только прошу вас, не поднимайте шума. Я постараюсь заменить его вам.
   – Что вы, – критически говорит хозяин, – вы такой худенький, да и сало я приготовить не смогу...

* * *

   Жена потеряла мужа в магазине и обратилась к продавщице мясного отдела:
   – Пожалуйста, сделайте бутерброд с салом и начинайте его есть!
   – Зачем?
   – Мой муж сразу же здесь появится.

* * *

   Хохол просит жену поставить ему на ночь у кровати одну тарелку с двумя бутербродами с салом, а другую пустую. Жена с удивлением:
   – Зачем?
   – Вот я проснусь ночью и подумаю: «А не поесть ли мне сала?», – да и съем один бутерброд. Посмотрю на второй бутерброд и подумаю: «А ведь сало ночью есть вредно», – тогда посмотрю на пустую тарелку, подумаю: «А чего я мучусь, сала-то и нет», – вот и не съем бутерброд, вот и не будет у меня желудок болеть.
   – Так зачем же два бутерброда на тарелку класть, если ты второй все равно есть не будешь?
   – Глупая ты у меня, жена. Когда это я смотрел в пустую тарелку, если в соседней бутерброд с салом лежит?!

* * *

   Жена спрашивает мужа:
   – Ты был у диетолога?
   – Был.
   – Ну и что он тебе сказал?
   – Сказал, чтобы я меньше употреблял сала.
   – Ну и что ты думаешь?
   – Думаю сходить к другому диетологу.

* * *

   У психиатра:
   – Доктор, я все время боюсь.
   – Чего именно?
   – Например, вдруг я выйду из кухни, а моя кошка стащит со стола кусок сала.
   – Так выкиньте кошку из дома.

* * *

   Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну ИТК. Спрашивают:
   – Почему среди тех, кто бежит, совсем нет хохлов?
   – А я своим зекам на ужин всегда выдаю сало.

* * *

   Один хохол за кружкой пива рассказывает другому:
   – Возвращаюсь я внезапно из командировки. Сразу в кладовку – пусто, в холодильник – пусто.
   – А жена что говорит?
   – Да нет у меня жены, а сало все, видно, грабитель съел.

* * *

   Хохол в рай попадает. Архангел говорит:
   – Любое желание здесь исполнится. Чего хочешь?
   – Да я ж в больнице умер от рака печени, совсем оголодал, поэтому хочу в ресторане оказаться, да чтобы сала побольше.
   Только сказал – сидит в ресторане, а на столе сало копченое, сало соленое. Вдруг залетает в зал толпа мужиков с кольями и давай мужика лупить да приговаривать:
   – Чтобы ты своим салом подавился, хохол треклятый.
   Излупили мужика и убежали. Открывает он глаза – видит архангела.
   – Как же так?
   – А ты думал, в раю только твои желания исполняются?

* * *

   Командированный приезжает в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного – в двухместном номере. Администратор предупреждает, что его будущий сосед-украинец ужасно храпит. Посетитель как ни в чем не бывало взял ключи от номера.
   Утром командированный появился в холле гостиницы свежий и отдохнувший. Администратор с удивлением спрашивает:
   – Как вам удалось заснуть при таком храпе?
   – Я зашел в номер – он храпит. Я подошел к кровати и тихо так сказал: «Спи спокойно, завтра утром я тебя салом угощу». Он проснулся и не только не храпел, но даже и не ложился больше.

* * *

   В одной закусочной на границе Украины с Россией на столах лежит два меню: одно для хохлов, а другое для всех остальных посетителей. Различаются они лишь одним пунктом, в которой содержится перечень предлагаемых в закусочной бутербродов.
   В обычном меню:
   Бутерброд с колбасой; Бутерброд с икрой; Бутерброд с рыбой; Бутерброд с... и т. п.
   В меню, предназначенном для украинских гостей:
   Бутерброд с салом соленым; Бутерброд с салом копченым; Бутерброд с салом перченым; Бутерброд с салом ... и т. п.

* * *

   Два друга, русский и украинец, долгое время безуспешно искали работу. И вот украинец увидел объявление в газете о том, что открывающийся ресторан приглашает на работу официантов. Он отправился на собеседование. На следующий день рассказывает другу, как все было:
   – Мы долго разговаривали с директором. Он долго объяснял, что главное качество, которым должен обладать официант, – это честность: взял официант на кухне поднос с тремя бутербродами с икрой, так он должен все три бутерброда до зала и донести, а не слизывать по пути в зал икру с бутербродов. Говорили мы, говорили, он, видно, решил устроить проверку. Пошли мы в банкетный зал. Подошли к одному из столов, а на нем бутерброды с икрой. И тут входит в зал секретарша и зовет его к телефону. Он уходит. Я стою, как вкопанный, на икру даже не смотрю. Он вернулся, краем глаза на стол взглянул. Подошли к другому столу, а на нем осетрина. И тут в зале снова появляется секретарша. И все повторяется. Наконец мы подходим к третьему столу, а на нем сало копченое. Входит в зал секретарша, он из зала выходит, и тут, похоже, я совершил ошибку...

* * *

   Заболел хохол. Врач прописал ему строгую диету. Жена приносит ему в постель обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Чтобы хоть как-то поднять мужу настроение, она решила дать ему маленький бутерброд с салом. Муж раздраженно смотрит на поднос с едой, говорит жене:
   – А марка почтовая есть?
   – Зачем?
   – Да я ведь всегда после обеда читаю.

* * *

   Голодные преступники решили напасть на ресторан китайской кухни. Нападение удалось. Преступники обосновались на кухне. Все едят, а один по шкафам рыщет. Один раздраженно говорит:
   – Да нет тут твоего сала, ты же не в украинской столовке!

* * *

   Комиссия приехала в детский сад. Они решили прийти с проверкой в младшую группу во время обеда. Все детки кушают, а один сидит перед полной тарелкой и, плача, говорит, что его не кормят. Воспитателя спрашивают:
   – Ведь у него же полная тарелка, отчего он не ест?
   – Ему сегодня сообщили, что он украинец, так он сразу стал требовать сала, а где же его взять?

* * *

   Украинский ужастик.
   Ночь. Маленький мальчик один в большом доме. Вот он идет на кухню, достает из кухонного стола нож, подходит к холодильнику, долго в него смотрит, а потом с силой захлопывает дверцу холодильника. Он с большим кухонным ножом спускается в подвал и скрывается в темноте. Через какое-то время в ночи раздается крик ужаса:
   – Одного в доме оставили, а сала нигде нет.

   Русская народная сказка:
   Поймал Иванушка-дурачок Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

* * *

   Русская народная сказка:
   Ходит Иванушка-дурачок по белу свету, лягушек целует. Поцелует и со вздохом говорит:
   – Которая же из вас Василиса?

* * *

   Описание достоинств русского мужчины:
   Ума нет, денег нет, водки нет (одни пустые бутылки). И чего только у него нет!

* * *

   Русский ужастик:
   Один приятель приглашает к себе другого:
   – У меня в доме стол накрыт, водки много, пойдем посидим, пообщаемся.
   Они входят в темный дом. Хозяин дома щелкает выключателем – свет не загорается. Они проходят в зал, зажигают свечу. И тут в ночи раздается крик ужаса:
   – Водка со стола пропала!

* * *

   Собрались как-то вместе выпить хохол и русский. Собрались, выпили. На следующий день их общий друг спрашивает:
   – Как вам удалось так напиться?
   – Я салом не закусываю, – говорит русский.
   – А я не привык сначала пить, а потом драться. Так он мне все зубы повыбивал, как закусывать-то?

* * *

   Русский отправился в командировку в Казахстан. По возвращении друзья спрашивают его о поездке:
   – Денег много потратил?
   – Совсем разорился.
   – Что, там все так дорого?
   – Нет, гаишники – форменные звери.
   – ?
   – Все время за превышение скорости останавливали. Я им: «Какой русский не любит быстрой езды?», – а они мне «Оплатите штраф, вы могли вызвать аварийную ситуацию на дороге, здесь недалеко пастбища – вы могли сбить барана».

* * *

   Американский социолог, желая получить ответ на вопрос « В чем же беда русского народа?», задавал всем этот вопрос. В конце концов он попал в травматологический пункт. Его ударил этой самой бедой по голове один из опрашиваемых. В медицинской справке было записано: «Сильное сотрясение мозга, полученное в результате удара по голове бутылкой».

* * *

   Отдыхающий на Гаваях русский турист просыпается эдак сутки на пятые-шестые, подходит к зеркалу. Смотрит на себя (цвет лица какой-то не такой, весь опухший) и говорит:
   – Как я загорел, как поправился! Вот что отдых с людьми делает!

* * *

   – А у нас на Кавказе хорошо – вино, женщины!
   – У нас в России тоже неплохо – водка, бабы!

* * *

   Сидят за стойкой бара где-то на курорте в Анталии двое: русский и грузин. Русский спрашивает:
   – Что ты первым делом сделаешь, когда домой вернешься?
   – Пойду в спальню к жене, займусь с ней любовью, если после этого не засну, то осушу бокал вина. А ты?
   – А я пойду на кухню, выпью бутылку водки, и если не свалюсь после этого, то пойду к жене в спальню и займусь с ней любовью.

* * *

   Вопрос:
   – Что общего у русского мужика с пустой бутылкой из-под водки?
   Ответ:
   – Они вместе валяются под столом.

* * *

   Ограбление по-русски.
   Идет мужик по улице. Вдруг кто-то на него с ножом бросается:
   – Деньги давай!
   – Нет у меня денег.
   – Часы снимай!
   – Нет у меня часов.
   Нападающий прыгает мужику на плечи и говорит:
   – Ну тогда хотя бы до рюмочной довези!

* * *

   Два алкоголика заблудились в лесу. Долго бродили. Один совсем из сил выбился, на землю упал. Вдруг слышит, дружок его что-то ест. Он взглянул и говорит:
   – Ты что?! Это же волчьи ягоды!
   – Да ты что, волчару пожалел? Он себе другие найдет.

* * *

   Что говорит русский мужик своей подруге в постели, когда у него ничего не получается?
   – Водки нужно было больше наливать!

* * *

   В российском банке ограбление.
   – Всем лечь на пол!
   Старший кассир шепчет охраннику:
   – У тебя что, карман оттопырен? Если это пистолет, то отдай его сам, а то нас всех расстреляют за неповиновение.
   – Не волнуйтесь так, это недопитая бутылка водки.

* * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Почему русские так много пьют и так мало закусывают?
   Ответ:
   – Если бы они так же много ели, как пьют, то на планете был бы голод.

* * *

   Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
   – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
   – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...

* * *

   Русский говоpит своемy непьющемy дpyгy:
   – Пошли, Ваня, в баp сходим.
   – Пошли, но я пить не бyдy!
   Hy, они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
   – Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном – вино, в дpyгом – вода. Что он бyдет пить?
   – Конечно, водy!!!
   – Так не бyдь же ослом!

* * *

   Сидит русский Ванек дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третий – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Ванек шары выпучил, а таракан как двинет мужику лапой по морде. Ваня аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
   На следующий вечер Ванек взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст Ваньке под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
   Следующим вечером сидит опять Ванек с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Ка-ак даст ему по яйцам. Ванька в ауте. Все! Надо завязывать!
   На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай Ванька лапами мутузить. Полчаса мочил, пока не ушел. Утром Ванек весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все, как было, и спрашивает:
   – Дохтур, что со мной? Белая горячка?!
   – Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

* * *

   Стоит пьяный русский, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Русский тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
   – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать умудрился...

* * *

   У Ваньки был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена Ване приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес Ванька кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же Иван следом – грязный, злой и голодный.
   – Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
   – Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

* * *

   Специальный выпуск.
   Сибирь. Вчера в 19.30 по местному времени близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

* * *

   – Слышь, Вась, вот почему, когда кобели мочатся около забора, они поднимают ногу?
   – Историю надо знать, Вань. Когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

   Поцеловал Иван-царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз – опять в жабу. Еще раз – в красавицу... А сволочи-гости все кричали «ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО!!!»

* * *

   Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».

* * *

   Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.

* * *

   Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведром и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
   – Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
   Подумала старая и говорит:
   – Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
   Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
   – Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
   – Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

* * *

   Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит Илья Муромец:
   – Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
   Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:
   – Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.
   Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта такая красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка – еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:
   – Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

* * *

   Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
   – Сделай так, чтоб у меня все было!
   Рыбка:
   – Хорошо, мужик, запросто! У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

* * *

   Сын – папе:
   – Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу».
   Папа:
   – Не знаю.
   – Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав».
   – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
   – Нет, папа, это мама наша домой пришла.

* * *

   Барин – денщику:
   – Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
   – Но, барин...
   – Делай, что тебе говорят!
   Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
   Барин, глядя на все это:
   – Эх, Семен! Не любят тебя коты...

* * *

   Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
   – Да-да, конечно, для вас – все самое лучшее. Такса – 500 долларов.
   Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
   – Ты че, брателло, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу пусть Бобик дрючит!

* * *

   Театр. Идет спектакль по повести Тургенева «Му-му». В первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
   – Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
   – И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

* * *

   Встречаются двое русских:
   – Ты чего такой грустный?
   – Да вот, кота похоронил.
   – А что случилось?
   – Погиб от молнии.
   – Как так?
   – Да застегивал куртку, а он голову сунул...

* * *

   Идет операция. Вдруг из-под стола слышится громкое, отчетливое мяуканье. Хирург:
   – Пошла вон, скотина!
   – Мяу! Мя-я-у!
   – Отстань, сказал. Брысь!!!
   – Мя-а-а-а-у-у-у!!!
   – Да на, на, падла, подавись!