Сериалы – это птица Феникс нашего времени. Она находится в начале своего полета. Поможем же ей!
 
   Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных тридцатилетних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых, которые тоже плачут». А молодое поколение фанатеет от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!
 
   Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Хаусом», «Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Калифренией» и многими другими наикачественнейшими сериалами. И любовь к жанру сериалов постепенно возвращается.
 
   Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»
 
   Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.
 
   Хотите присоединиться к проекту? – «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда – пожалуйста! Пишите по адресу – super@msk-pr.ru

   Вот как ревели 20-е в Америке! После самой разрушительной войны людей лишили спиртного. На время они взращивали культуру. А потом пристрастились к выпивке. Запретный плод сладок. И допились до Великой Депрессии.
 
   Что бандитам до экономических кризисов? Они работают здесь и сейчас.
 
   Невежество не помешало Аль Капоне взобраться на вершину криминальной славы. В тоже время образованность помогла Накки Томпсону избежать тюрьмы. Образование же, полученное наполовину, свело Джима Дармоди в могилу. Бандиты – люди крайностей, экстремалы по жизни. Или черный, или белый. Серого – не надо. Поэтому приходится выбирать – чем зарабатывать деньги. Силой или изворотливостью. Пистолетом или добрым словом. Командовать взводом автоматчиков или одним юристом с портфелем. А кто управляется и с тем и с другим, тот и становится Очередным Доном.
 
   В «Подпольной империи», (или как еще переводят – «Тротуарная империя»), угадывается почерк создателя «Хороших ребят» – Мартина Скорсезе, и соавторов «Сопрано» – Теренса Уинтера с Тимати Ван Паттеном. Поэтому, непонятно, откуда же растут корни у современной мафии? Из ранних криминальных фильмов или все-таки из 20-х годов?
 
   Над имиджем мафии потрудились хорошо, ничего не поделаешь. Подспудно с криминалом, – («Опасно! Классно! Щекочет нервы! Приносит деньги!»), – герои «Подпольной империи» прославляют выпивку, курево и американский флаг. И как можно после полюбить сериал «Подпольная империя»? Не знаю, честно. Но у меня получилось.
 
   Наверное, все бандиты состоялись бы как величайшие комики и артисты, если бы при этом их шутки и мысли не были вымараны кровью, прострелены пулями и присыпаны холмиками с крестами тех, кто не хотел смеяться.
 
   Роман Масленников

   Коротко. «Подпольная империя» (англ. Boardwalk Empire) – американский телесериал кабельной сети НВО о зарождении крупного игорного центра Атлантик-Сити в 20-е годы XX века во времена «сухого закона».
   Создателем, продюсером и ведущим сценаристом является Теренс Уинтер – обладатель награды «Эмми» за сценарий к телесериалу «Клан Сопрано». Режиссером первого эпизода стал Мартин Скорсезе.
 
   Сюжет. В центре сюжета – Атлантик-Сити. История начинается за несколько часов до того, как США вступит в эпоху «Сухого закона». Енох «Наки» Томпсон – городской казначей и босс местного криминалитета со связями на самом «верху» – решает воспользоваться ситуацией и получить баснословные прибыли на подпольной торговле алкоголем.
   Однако не он один жаждет обогатиться на новом промысле. В этом заинтересованы главари преступных группировок Чикаго и Арнольд Ротштейн, крупный финансист и махинатор из Нью-Йорка. О том же помышляет и молодой помощник «Наки» – Джимми Дармоди, ветеран Первой мировой войны, вернувшийся из Франции после госпиталя по ранению. Он решает втихую напасть на первый же «караван» с алкоголем, который на грузовиках должны были переправить Ротштейну. Осуществить грабёж Дармоди помогает Аль Капоне, молодой помощник Джонни Торрио, одного из боссов чикагских преступников.
 
   С зарождающейся алкогольной контрабандой пытается бороться Нельсон Ван Алден, специальный агент Службы внутренних доходов, возглавивший в Атлантик-Сити отделение нового департамента по борьбе с незаконным оборотом алкоголя и женщина-прокурор Эстер Рэндольф.
   Ссылки,http://www.facebook.com/boardwalkempire и http://www.hbo.com/boardwalk-empire/index.html

Эдуард Мхом

Роман Масленников

   Огромная благодарность нечеловеческого Вселенского масштаба выражается следующим авторам и авторским коллективам.
 
   Jimmy J (jimmyi.ru), Нова Фильм (novafilm.tv), Лост Фильм (lostfilm.tv), а также pandora2177, Julia Voice, NovA_JKE, Доктор@Фауст, GREEN TEA, lion-queen, Ustas Alexis и всем-всем-всем!

* * *

   – Ты хоть знаешь, чей это груз?
   – По-моему, сейчас уже очевидно, чей он.

* * *

   Первое правило политики, малыш: никогда не позволяй правде вмешиваться в хорошую историю.

* * *

   У нас есть товар, который нужен народу. И даже лучше: у нас есть то, что им запрещено.

* * *

   – Я назову ребенка в вашу честь.
   – Иноком? Не будьте так жестоки.

* * *

   И взял Он хлеба и рыбу, посмотрел на своих учеников и сказал: «Да к черту, буду торговать виски!»

* * *

   – Ты куда? Я думал, мы выпьем.
   – Я получил все, что хотел, на хрена нам трепаться?

* * *

   – Я не догадывалась, что вы знали моего мужа.
   – Конечно, знал, он был отличным парнем! Всего месяц назад с ним болтал
   – Так ему же удалили гортань.

* * *

   – Как розу ты не назови…
   – Это еще что значит?
   – Книжки читай!

* * *

   – Порой амбиции можно принять за нетерпение.
   – Высокомерие тоже.

* * *

   – Вы хоть когда-нибудь спите?
   – Разве можно спать, когда вокруг творятся такие интересные дела?

* * *

   Думайте, что хотите, но невинных людей не находят в рыболовных сетях.

* * *

   – Жил когда-то человек, не помню его имени, любил ходить в бильярдные в центре города. Он шикарно жил благодаря пари, на спор глотал предметы. Особенно любил бильярдные шары. Он брал шар, глотал вот досюда, а затем выплевывал. И однажды я решил поспорить с этим человеком: десять тысяч наличными за то, что он сделает этот трюк с бильярдным шаром, который выберу я. Он знал, что я уже видел, как он это делает, поэтому могу только предположить, что он принял меня за дурака. Мы положили наличку на стол, и я дал ему биток. Он проглотил его. Шар застрял в горле, и он тут же задохнулся. Я знал, а он нет, что биток на одну шестнадцатую дюйма больше, чем остальные шары – слишком большой, чтобы проглотить. Знаете, в чем мораль этой истории?
   – Никогда не есть биток?
   – А мораль этой истории такова: если я заставил незнакомца подавиться и умереть забавы ради, как ты думаешь, что я сделаю с тобой, если ты не скажешь, кто заказал Колоссимо?

* * *

   – Оператор, я могу вам помочь?
   – Да! Иди и в озере утопись!

* * *

   – Что ты думаешь о Лиге Наций? Большая встреча была на прошлой неделе в Париже.
   – Я не знаю, что это такое, сэр.
   – Ну, а что ты думаешь об акте Харидея?
   – Халидея?
   – Харидея! Который позволяет банкам вести операции через дочерние структуры.
   – Простите, капитан, я не сильна в этих делах.
   – Конечно она в этом не разбирается, она за мной горшок выносит. Вот и давай женщине право голоса!

* * *

   «Я не такая». А какая девка поедет с мужиком, с которым она только что познакомилась?

* * *

   – Почему он жив после трех дней на таком холоде?
   – Он толстый.
   – И что с того?
   – Вот ему и тепло… не знаю, откуда мне знать?

* * *

   – Этому мужчине нужен врач! Я федеральный агент!
   – Я дантист!

* * *

   – И ангел сказал: «Кто поклоняется зверю и образу его, тот будет пить вино ярости божией, и будет мучим в огне и сере перед святыми ангелами и пред агнцем».
   – А он разве не еврей?

* * *

   – Когда тебе было лет десять, может одиннадцать, – не знаю, помнишь ли ты тот день – в город с предвыборной речью приехал президент Тафт. Ты был в толпе. Полагаю, ты был с отцом. Потом ты повернулся ко мне и сказал: «Нак, а что нужно человеку, чтобы стать президентом?» – я ответил: «Надо учиться, узнать все об этом мире, что сможешь и много трудиться». А ты недоверчиво так глянул на меня и спросил: «Вот это да, и всего-то?»

* * *

   – Убедись, что приглашение дойдет до губернатора.
   – Он не придет.
   – Знаю. Не важно.

* * *

   – Вы раскрываете убийство, а не кошку пропавшую ищете!
   – С кошкой было бы проще, а на какого-то цветного паренька всем плевать.

* * *

   – Как ты узнал?
   – Он так сказал.
   – И ты ему веришь?
   – Есть определенный момент, после которого человек, придерживавшийся своей истории, начинает говорить правду. Мы закончили десять минут назад.

* * *

   – Нам нужны мощеные дороги, чтобы машины могли ездить туда-сюда.
   – «Машины могли ездить» – тебя только это волнует?
   – И грузовики!

* * *

   – Я бы с радостью пришел, но подумал, что такие новости не обрадуют тебя в твой день рождения.
   – Они и на следующий день меня не обрадуют.

* * *

   – Эй, а меня не забыл спросить?
   – Прошу прощения, сэр. Желаете что-нибудь заказать?
   – Нет.

* * *

   – Ветераны гражданской войны. Один из них в прошлом году захрапел во время речи главного прокурора.
   – Для этого не обязательно быть стариком.

* * *

   Я пью, чтобы забыть, но не помню, что.

* * *

   – Можно я перезвоню, я сейчас с его женой?
   – Не с женой, Чарли. Ты с его матерью.

* * *

   – Он взрослый человек, он знает, чего хочет.
   – А возьмет столько, сколько положу.

* * *

   – Вы просили стучать, как подобает мужчине.
   – Но дверь-то не надо вышибать!

* * *

   – Брат Гудини! Он тоже умеет внезапно исчезать?
   – Умеет. Особенно, когда приносят счет за ужин.

* * *

   Один мой человек скоро попадет в Белый дом. Вот каких друзей нужно иметь.

* * *

   – Я стараюсь быть хорошим. Правда, стараюсь.
   – Сегодня уже поздно быть хорошим.

* * *

   Как только он изольет тебе душу, ты превратишься для него в постоянное напоминание о том, какой он на самом деле слабак.

* * *

   До меня тут дошло: в книгах все основано на том, что у людей есть друг с другом связь. Но это не так.

* * *

   Можешь думать, что ты король, но ты ни хрена не стоишь.

* * *

   Вот куплю грошовую книжку с анекдотами и тоже стану местным кумиром!

* * *

   – Вы уверены?
   – Я же сам это сказал! С чего мне не быть уверенным?

* * *

   Позвольте объяснить вам разницу между мной и Вудом: он ветеран, бывший начальник штаба сухопутных войск и практически гарантированно станет кандидатом в президенты от республиканцев, но я, в отличие от него, раздаю щедрые чаевые.

* * *

   – Знаешь, Арнольд, еще не поздно поступить в юридическую академию.
   – Я предпочитаю зарабатывать на жизнь честно.

* * *

   В политике самое главное – иметь друзей.

* * *

   Есть вещи, которые не купишь в борделе.

* * *

   – Знаешь, этот костюм стоит семьдесят баксов.
   – Знаешь, ты такой же незаметный, как удар в челюсть.

* * *

   Сенатор, ваш единственный шанс попасть в Белый дом – это сходить туда на долбанную экскурсию.

* * *

   – А твоя селезенка? Доктор сказал, что тебе нужен отдых.
   – А как отдыхают селезенки?

* * *

   – Их назвали в честь римских Пап.
   – Так чиркни в Ватикан. Может, там знают, где они прячутся.

* * *

   Политик до мозга костей: не сказал, значит, потом не придется это отрицать.

* * *

   Чарли, знаешь, чем интересен зоопарк Бронкса? Между тобой и обезьянами прутья клетки.

* * *

   – После него осталась большая пустота.
   – Келон, он еще не умер!

* * *

   – Ты вообще задумываешься о будущем?
   – Говоришь так, словно ты задумываешься.

* * *

   – Тысяча девятьсот двадцатый год. Мир принадлежит молодым.
   – Разрешим им так считать.

* * *

   Я успешный игрок лишь потому, что никогда не ставлю на событие, в исходе которого я не уверен.

* * *

   Деньги – лучший способ извиниться.

* * *

   – Налей ему.
   – Так бы и нассал в стакан.

* * *

   – Думаете, он еще слишком мал, чтобы нести ответственность за свои поступки?
   – Государство так думает. Вот почему у нас есть исправительные школы.

* * *

   – Крутой перец! Пристрелишь меня за лишний треп?
   – Не собирался, но ты меня уговорил.

* * *

   – Я не фокусник, а вор.
   – Отличное оправдание.

* * *

   Девка ложится в кровать с десятью парнями. Кто поверит ее словам, что одиннадцатый отец ребенка?

* * *

   Это не подозрение, это благоразумие.

* * *

   – Ты много говоришь. Может, ты привык изливать дерьмо изо рта и не понимаешь, что слова могут влиять на людей.
   – Что это? Дейл Карнеги?

* * *

   Без шампанского хорошие новости не так хороши.

* * *

   – Меня должна беспокоить кровь на этих ящиках?
   – Нет, если она не твоя.

* * *

   Чем дешевле адвокат, тем дольше сидишь.

* * *

   Забудем прошлое, чтобы не портить будущее.

* * *

   – У вас есть дети?
   – Нет. Но я слышал, они говорят неожиданные, забавные вещи.

* * *

   Будет нелегко. Как и в любом стоящем деле.

* * *

   Подтасовки выборов? Представьте, что я делал рождественских покупки в магазинах. Но делал это до открытия магазинов.

* * *

   – Я жду адвоката.
   – Он компетентен, он знающий?
   – Он же еврей.

* * *

   Я тебя обидел? Извини. У меня пара глаз. И не могу не смотреть.

* * *

   Я их достану. И я запомнил, кто сегодня пришел ко мне, а кто нет.

* * *

   Ты доволен? Тебе так мало надо?

* * *

   – Что для этого нужно?
   – Пара яиц.

* * *

   – На твое утреннее предложение я бы сказал «да».
   – Но я тебя не спросил.

* * *

   Мы многому научились. Ты у Наки Томпсона, мы у мистера Родштейна. Но никто не хочет быть вечными учениками.

* * *

   – Это позиция экстремизма, сэр.
   – Только для тех, кто забыл свои корни.

* * *

   Что главное в казино? Алкоголь!

* * *

   Видишь тот маяк. Ориентируйся на него. И не забудь, кто его туда поставил.

* * *

   – Застал вас врасплох?
   – Прости, не успел навести порядок в офисе.
   – А мой кабинет в борделе.

* * *

   – Как Торрио ведет конкуренцию?
   – Мы убиваем врагов.

* * *

   – Поедем в Париж, закажем люкс в Маурисе.
   – Мне и здесь хорошо.
   – Я знаю. Но важно всегда к чему-то стремиться.

* * *

   – Мне порой хочется вести простую жизнь.
   – Ничего не выйдет. Ты прирожденный лидер.

* * *

   – Что он тебе пообещал?
   – Больше, чем ты.
   – Но я, в отличие от него, держу обещания.

* * *

   Будь у тебя мозги, ты был бы опасен.

* * *

   – Могу я спросить, зачем?
   – Можешь. Но я могу и не ответить.

* * *

   – Ты ведь знаешь, что они воруют? Как и все слуги.
   – Как и вообще все.

* * *

   У меня ледник полон трупами тех, кто хотел меня нагреть.

* * *

   – Ты любишь играть в гольф?
   – Я люблю иметь возможность побыть человеком, у которого есть время, чтобы играть в гольф.

* * *

   – Ладно.
   – «Ладно, отстань» или «Ладно отстань, я все понял, постараюсь»?

* * *

   Я здесь, с тобой. Наш сын в кроватке. Все сыты. Никто ничего не боится. Чего еще желать?

* * *

   Если ты в следующий раз захочешь выстрелить, убедись, что ружье заряжено.

* * *

   Я не виню тебя за дерзость. Но не на каждую обиду нужно отвечать.

* * *

   – Это крупная рыба. Смотри, чтобы корабль не утонул.
   – Не потонет. Я у руля.

* * *

   Каждый сапожник считает, что тебе нужны новые туфли.

* * *

   – Хватит играть со мной в эти игры.
   – Я ни во что не играю. А мои слова готовы подтвердить множество жмуриков.

* * *

   – Не расстраиваться? Ты, еб твою мать, шутить со мной вздумал?

* * *

   Не на каждую обиду надо отвечать.

* * *

   Еще один солдат в армии Господа.

* * *

   – Я одной левой из него сделаю кетчуп.
   – За кетчуп не платят деньги.

* * *

   – Весы правосудия отягощены взятками.
   – Вы меня шокируете.

* * *

   – Вас сожрут!
   – Акулы?
   – Нет. Накки Томпсон.

* * *

   – Не смотри на меня.
   – Почему? Ты отлично выглядишь.
   – На свету я скромница. Мужчинам этого не понять.

* * *

   – К вам посетители.
   – А передо мной кто? Призрак?

* * *

   – Я не хочу его смерти.
   – Он уже труп.

* * *

   – Мы так не договаривались.
   – Значит, тогда мы были нечестны.

* * *

   – Сейчас у вас есть шанс мне понравиться.
   – Зачем? Чтобы брать взятки?

* * *

   Содержать жену, любовницу, дочь. На одну зарплату. Как это возможно?

* * *

   – Куришь?
   – Нет, спасибо. Не думаю, что я во всем американка.

* * *

   У меня родилась внебрачная дочь. Можете рассказать об этом священнику.

* * *

   – Я женат.
   – Рухнули мои мечты.

* * *

   – Держи руку в чистоте, не занеси инфекцию.
   – Сейчас мало кто ее пожимает.

* * *

   – В этом нет ничего незаконного…..
   – Сказал паук мухе.

* * *

   – Что такое?
   – Жутко пахнет.
   – Навоз.
   – Враньем несет. Я не удивляюсь, когда ведешь бизнес в такой грязи.

* * *

   – Ваша юбка коротка!
   – Смотря для чего.

* * *

   Успех – дитя многих отцов. А провал – сирота.

* * *

   Итак. Я должен новости из газет узнавать, что ли?

* * *

   Мужчина тонет и просит Бога о помощи. Приплывают к нему спасатели. Утопающий говорит: «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Через несколько минут проплывает шлюпка. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Потом пароход. «Нет, спасибо. Меня Бог спасет». Наконец, парень утонул, попал на небеса. И спрашивает Бога: «Господь, почему же ты не спас меня?» Господь и говорит: «И смех и слезы! Я посылал к тебе 2 лодки и команду спасателей. Какого черта ты еще от меня ждал?»

* * *

   – Почему ты женился на мне, Джимми?
   – Потому что люблю тебя.
   – Так вот в чем ты себя убеждаешь.

* * *

   Ничего не делайте. Пропустите ход. Вам нечем ходить, и не ходите. Я сделал свое состояние как игрок. В день могу делать по 20 ставок. А иногда не делаю ни одной. Просто потому, что нет игры. Я могу ждать день, неделю, месяцы. Просто потому, что нет игры, нет перспективы. Я жду, планирую, распределяю средства. А когда представляется возможность, я ставлю все.

* * *

   – Мой друг, скульптор, сделал памятник с двумя головами.
   – Почему с двумя?
   – Не во всем же должен быть смысл.

* * *

   – Мне приснилась фиолетовая змея. Потом я ее порубила на кусочки, они превратились в коней и ускакали.
   – Это сон про мой пенис.

* * *

   – Я очень удивлен.
   – Тем, что в гробу не я?

* * *

   – Вот ты какой. Научись прощать.
   – Не говори глупости. Повзрослей и научись, наконец, брать ответственность.

* * *

   – Если что-то хочешь, оно-твое.
   – Если бы желания были лошадьми, нищие бы на них разъезжали.

* * *

   Не люблю ждать в очереди, пока есть дело.

* * *

   – Я могу продавать алкоголь только в медицинских целях.
   – У нас полный город больных. Практически эпидемия.

* * *

   – Я хочу послушать радио, чтобы узнать, что происходит.
   – Ты еще книжки почитай.

* * *

   – Эй, парень, поосторожнее там с тарелками.
   – У меня есть имя.
   – Я не обязан его помнить.

* * *

   – Я тебя хоть раз укусил?
   – Что?
   – Так почему ты мне даешь собачий корм?

* * *

   – Твои ногти на ногах, как когти.
   – Хочешь сказать, что я орел?

* * *

   Когда надо, я за войну. И за мир, если это мудро.

* * *

   – Девочка-прокурор?
   – Да. И что дальше, кареты без лошадей?
   – Их уже изобрели.

* * *

   Когда такие, как вы, хотят победить – они идут к таким, как я.

* * *

   – Надеюсь, адвокат, счетчик не включен? Не люблю платить за то, когда мне объясняют, как я глуп.
   – Это бесплатно.

* * *

   – Посмотри на меня. Я еле могу говорить.
   – Разве ты еще что-то хочешь сказать?

* * *

   Человек приходит в отель и просит номер с ванной комнатой. Клерк и говорит: «Номер-то я вам могу дать. Но ванну примите сами».

* * *

   – А что с судьей?
   – Я подал сигналы. Он не реагирует.
   – Тогда сигнальте громче.
   – Он обвинит меня в подкупе. И мне самому понадобится адвокат.

* * *

   – Разве ты не веришь в высшую силу?
   – Это что, федеральное правительство?

* * *

   Это не кара. Это совпадение.

* * *

   Не люблю не разобранные чемоданы. Это наводит на мысли об одиноком коммивояжере.

* * *

   – Будь моя жена лесбиянкой, я бы сам ее убил.
   – Твою жену я бы понял.

* * *

   – Мы начали с греха. И кончим грехом, если не изменимся.
   – Начало в прошлом, а конец еще не пришел. Мне важно лишь настоящее. – Ты видишь, что творится сейчас?
   – Ты несешь ерунду.

* * *

   Одесса… Вот где хорошо жить – там одни проходимцы. Мелкие воришки тащат друг у друга. В результате никто не в накладе.

* * *

   Средний плут всегда голоден, всегда тревожен. Потому что с середины легче упасть, чем подняться.

* * *

   Но крупные мошенники и воры в Одессе могут ничего не делать: пить квас, есть жареных кур и уху, прогуливаться с юными красотками по улице Дерибасовской, где все их приветствуют. Крупный вор в Одессе – это величина.

* * *

   Временами мне сниться, что я в Одессе. Просыпаюсь – а я в Америке. Приходится как-то выкручиваться.

* * *

   – Вы слишком крупный вор, чтобы водиться со мной?
   – По мнению федерального прокурора – да.

* * *

   – Эдди, почему графин пуст?
   – Наверное, кто-то его выпил.
   – Ты теперь умничаешь?
   – В миг его наполню.

* * *

   – Мы оба католики, но у нас разный взгляд на религию.
   – Ты утратил веру?
   – Если бы Бог был, дал бы он мне такую морду?

* * *

   В моей любви к тебе Бога больше, чем во всех церквях Рима.

* * *

   Для него заказать убийство, как для нас заказать кофе.