По дороге домой мы с Сашкой нашли джина. Он был запечатан в витую бутылку из-под "Кока-колы". Мы по очереди пинали ее ногами, пока она, налетев на бетонный тротуар, не треснула по всей длине. Из трещины повалил густой белый дым, а когда он рассеялся, мы увидели низкого пузатого человечка в малиновом пиджаке. В левой руке он держал джиэсэмовский телефон, а правой поигрывал крупной золотой цепью, висящей на шее.
   Мы пялились на него во все глаза. Наконец, глубоко вздохнув, Сашка произнес:
   – Ты джин?
   – Нет, блин, техасский рейнджер, – ответил джин, выплюнул жвачку и достал из пачки "Орбита" новую, – чего молчите, будто языки прикусили?
   – Если ты джин, – сказал я, отойдя от напавшего ступора, – то нам полагается три желания.
   – Три желания, мальчик, – сказал джин покровительственным тоном, – бывают только в сказках. С вас хватит и по одному.
   Я задумался, а Сашка вдруг ляпнул:
   – А откуда ты здесь взялся? Я хочу сказать, джинов обычно находят в пустынях, запечатанных в амфоры…
   – Слушай, умник, – нахмурился джин, – ты когда-нибудь был в Сахаре? Ну? Не был? Так скажи мне, что там можно делать? Жара, блестящий песок, на сотни миль вокруг ни одного компьютера. И вообще, – было видно, что джина задело за живое, – амфоры все по музеям порастащили – нормальному джину негде спрятаться. Вот и приходится подстраиваться – а кто позарится на пустую бутылку из-под колы?
   – Как тебя зовут-то? – спросил я.
   – Вася, – ответил он. – У тебя спичек не будет?
   Я посмотрел на него. В зубах джин держал стосорокамиллиметровую "More" с ментолом.
   – Джин Вася, – медленно проговорил Саня, – ты что, серьезно?
   – Значит не будет, – понял джин и выхватил откуда-то из воздуха зажигалку, пробурчав, – все самому надо делать.
   – Ты серьезно? – повторил Саня.
   Джин оторвался от пускания дыма колечками и нехорошо посмотрел на Сашку.
   – Ты что, издеваешься? Какой джин в здравом, как говорится, уме скажет тебе свое истинное имя?
   – А что в этом такого, – недоуменно поинтересовался я, – меня, к примеру, зовут Макс.
   – Темнота! – застонал джин. – Макс его зовут! Да неужели вам олухам неизвестно, что тот, кто знает истинное имя джина, может повелевать им вечно?
   – Как же вы друг к другу обращаетесь? – спросил я.
   – По серийным номерам, – затянувшись, ответил он.
   – Хочу знать твое истинное имя, – быстро сказал Сашка. – Это мое желание, исполняй немедленно.
   Я замер. Я не был уверен в искренности джина и подозревал, что он просто хочет отобрать у Сашки его желание. На самом же деле его имя, небось, яйца выеденного не стоит.
   Но случилось по-другому. Не успел Саня договорить, как в его руках оказалась толстая, страниц на шестьсот, великоформатная книга в суперобложке. От книги пахло свежей типографской краской.
   – Не торопись, – сказал джин, не вынимая изо рта сигареты.
   – Что это? – спросил Сашка.
   – Кодекс желаний, – джин бросил окурок в созданную им самим урну, – двадцать четвертый том. Загляни на двести семьдесят третью страницу. Там прямо под пунктом… – он осекся. – Ладно, брось, не ищи. Я сам процитирую, – нараспев он произнес. – Вынуждение джина к разглашению своего истинного имени, равно как и к вечному подчинению или увеличению выделенного числа желаний не может быть сочтено легитимным желанием.
   – Двадцать четвертый том, – задумчиво произнес я, – что же вы там понаписывали?
   – Ты бы лучше спросил, что мы понаписывали в следующих ста восьмидесяти трех. От таких умников, как вы, хотели себя уберечь. А то вы сами не знаете, чего хотите, а нам джинам потом мучайся. Вот SC 4835-08309-0407 и вычитал по книге судеб все загадываемые желания и некорректные внес в кодекс. Кстати, если хочешь, выпишу вам обоим полное издание. Не за желание, а так.
   – Нет, – сказал я, – что-то мне не хочется.
   – Мне тоже, – согласился Сашка.
   – Зря, – огорчился джин. – Некоторые умудрялись прочитать весь кодекс. Там есть довольно забавные желания. Ну возьмите хоть первые два тома – они содержат правила составления желаний.
   – Что? – возмутился я. – Какие еще правила?
   – В основном они сводятся к запрету соединительного союза "и", а также всех подобных форм. Есть и еще кое-что.
   – Вот это да! – сказал Сашка.
   – А чего ты хотел? – вспылил джин. – Нашелся один хитрец. Месяц думал, списки составлял, а потом принес мне стихотворение, в котором перечислил добрую тысячу желаний!
   Я присвистнул.
   – А что, это идея!
   – Иде-е-я, – передразнил меня джин. – Вы давайте думайте, а я пока перезвоню пацанам.
   – Я уже придумал, – сказал Саня. – Хочу быть Богом.
   Я подумал, что Сашка не уточнил, каким он хочет быть богом, и джин, воспользовавшись оплошностью, превратит его в какого-нибудь мелкого божка коровьего навоза.
   – Бога нет, – сказал джин. – Ни Бога, ни богов. Это противоречит существованию джинов.
   – Тогда я хочу быть аналогом Бога, – упрямо сказал Сашка.
   – Как я могу сделать тебя аналогом того, чего нет? – возразил джин. – Думай дальше. Алло, это AS 4323-33221-2828? Привет, малый. Меня откупорили. Ты представляешь, да? А твой уже решился?..
   – Что будем делать? – я посмотрел на Сашку.
   – Давай подумаем, – ответил он.
   Думать ой как не хотелось. Мозги находились в отключенном состоянии, так как до сессии оставалось целых два месяца. Мы лениво слушали веселый лепет джина.
   – Интересные мне попались ребята, – кричал он в трубку. – Один попросил сделать его Богом. Давеча тоже парень, Билл его, кажись, звать, говорит: "Сделай меня Богом". Я ему все толком объяснил. Согласился быть самым богатым в мире.
   – Магом сделать, небось, тоже откажется, – грустно сказал Сашка.
   – А может попросить чудесный коробок? – задумчиво произнес я.
   – Что это за штука?
   – Коробок со спичками, – разъяснил я. – Пока спичка горит, ты загадываешь любое желание. Это мне кто-то в детстве про него рассказывал.
   – Идет, – обрадовался Саня. – Но, чур, теперь проси ты.
   – Джин, – окликнул его я. – Мы надумали.
   Джин нажал пальцем кнопку "Mute" на телефоне и обернулся.
   – Ну.
   – Хочу два чудесных коробка, – приказал я.
   И подумал, какой же я дурак! Мог же заказать сотню!
   – Хоть сотню, – сказал джин, – уникумы дублировать нельзя. Том сто восьмой, раздел шестой, глава первая. Это тебе не Diablo.
   – Уникумы? – взвизгнул я. – Значит он существует?
   – Ага, – согласился джин. – Только Муххамед ибн Али сжег все спички. Так ты все еще настаиваешь?
   – Нет! – молниеносно выпалил я.
   – Все? – уточнил джин. – Фантазия кончилась? Мне можно продолжить разговор?
   Сашка обреченно кивнул.
   – Давай сделаем всех счастливыми, – предложил он.
   – Кстати о счастье, – отвлекся от своего телефона джин. – Счастье ниоткуда не берется и никуда не исчезает, оно лишь переходит от одного существа к другому. Общая сумма счастья во вселенной постоянна и равна нулю, – процитировал он фразу из какого-то учебника неформальной физики и продолжил болтать.
   – Да-а-а, – протянул я, – невесело.
   – Угу, – поддакнул Саня. – Тогда давай сами сделаемся счастливыми.
   – Тогда уж давай сделаем счастливыми заодно родственников и знакомых.
   – Не пойдет, – возразил он, – союз "и".
   – Тогда ты скажешь, что хочешь, чтобы мы с тобой были счастливы, а я скажу, чтобы стали счастливы все, кого мы знаем. Навсегда.
   – А он спросит: "Кто это мы?" Ты ему ответишь: "Я и Саня". "И!!!" – скажет он. Ничего не выйдет, Макс.
   Я плюнул со злости.
   – Может мы себе машины сапгрейдим? – предложил Саня. – Шучу, шучу! – крикнул он, посмотрев в мои кипящие глаза.
   – Это я могу, – вмешался в наш разговор джин, засунув телефон в карман пиджака. – Я уже закончил болтать.
   – Иди к черту! – сказал я.
   – Это желание? – уточнил джин. – Шучу, шучу! Не бушуй.
   – Слушай, джин – сказал Саня, – а что другие заказывали?
   – Уж заказывали! – ответил джин, раскуривая новую сигарету. – Мир трясся – так заказывали.
   – А каким был мир до самого первого желания? – спросил я.
   – Я тебе что, справочное бюро? – заупрямился джин.
   – Да ладно тебе, не ломайся, – пожурил его Саня. – Выкладывай.
   – Я, честно говоря, не знаю, – нехотя ответил джин. Я слишком молодой – в будущем стотысячелетии мне исполнится пять миллиардов. Другие, более старые, может быть и знают.
   Мы переглянулись.
   – Я, кажется, знаю, что загадать! – сказал Сашка.
   – Ага, – ответил я.
   – Джин, а можно ли отменить все загаданные желания?
   Замелькали страницы кодекса. С вожделением мы ждали ответа, глядя на джина, который со страшной скоростью листал книги, которыми он обложился в три слоя. Наконец, он поднял на нас удивленное лицо.
   – В кодексе ничего про это не сказано, – ошарашено проговорил он. – Получается, что можно.
   Мы улыбались. Мы предвкушали, как проучим всех алчных людишек. Мы-то точно знали, что без их мелочных эгоистичных желаний этот мир станет гораздо лучше. Или, по крайней мере, догадывались, что станет.
   – Джин, – торжественно произнес Сашка, – я хочу отменить все когда-либо загаданные желания.
   – Серьезно? – переспросил джин.
   – Подтверждаю.
   За секунду передо мной мелькнула вся история вселенной, пропущенная в обратном порядке. Я видел триллионы событий. Не выдержав, я закрыл глаза. То же самое сделал Сашка.
   – Готово, – сказал джин.
   Мы медленно открыли глаза, ожидая увидеть новый и счастливый мир, всем обязанный нам двоим. Вернее, Сашке.
   То, что мы увидели, нам совсем не понравилось. Было темно. В темноте сидели два джина и загадывали друг другу желания.
   – Что-то скучно, – сказал один.
   – И темно, – подтвердил другой.
   – Свету бы нам, – сказал первый.
   Сердце мое сжалось в благоговейном ужасе. В голову лез всякий бред в стиле "В начале было Слово" и "Да будет свет".
   – Макс, – заорал Саня, – давай все назад. У тебя еще одно желание.
   – Джин, ты слышал? – сказал я, плохо сдерживая нотки страха в голосе. – Давай все назад.
   – Точно? – переспросил джин.
   – Абсолютно, – ответил я.
   Внезапно засиявшее солнце чуть не ослепило меня. Я огляделся и с облегчением увидел родной мне ландшафт – мусорку напротив детской площадки, загаженной собаками, в которой рылся большой полосатый кот, грязный до неузнаваемости.
   – Все в порядке, – улыбнулся Саня, наблюдая за тем, как кот жует обертку от сосисок, – мы дома.
   – Вы дома, – подтвердил джин, – а желания ваши закончились. Так что, чао, касатики.
   Он поправил воротник рубашки антенной телефона и исчез. На асфальте валялась его бутылка. Я подобрал лежащую рядом жестяную крышку и прочитал: "Ты выиграл 1 литр".
   – И на том спасибо, – оскалился Саня, – пошли в магазин.