Андрей Смирягин
   АВТОБУС
   Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
   Едем.
   - ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
   - Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
   - А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
   - ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
   - Не нравится, на такси ездить надо.
   - А я и езжу.
   - Что, денег много?
   - Да нет, я таксист...
   - ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
   - Я здесь, Фаня!
   - Где, Ледя?
   - Да здесь я, в заду.
   - В чьем ты заду, Ледя, я не поняла, Ледя?
   - Да ни в чьем, а в заду автобуса.
   - Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
   - Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
   - Ни от какой ножки, Ледя, я не кусала.
   - А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
   - Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
   - Нет, Фаня, не получил.
   - А где же он?
   - Откуда же мне знать. Не дошел еще, наверное.
   - Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
   - Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
   - Да ладно орать-то, как будто мужикам здесь хорошо...
   - ...Женщина, вы ножки не раздвинете?
   - Раздвину, а зачем?
   - Да у меня по другому мой контрабас не проходит. Ой! Осторожнее, вы сели на мой контрабас!
   - А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
   - Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моего контрабаса.
   - Тоже мне, Пахмутова нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. На, получай свою балалайку!
   - Хрясь, хрясь!
   - Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
   - Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
   - ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
   - Пап, а пап, ко мне опять пидарасы пристали...
   - ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
   - Ничего себе инвалид, здоровее меня.
   - А в рыло костылем?
   - Садись деточка...
   - ...Эй, мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
   - Да ладно, сынок, я постою.
   - Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
   - Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
   - Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
   - ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
   - Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
   - Ага, он!
   - Да не, не видали...
   - ...Ребята, тут контролер!
   - Вася, чего хочет?
   - Да билеты какие-то.
   - Ну а чего ты орешь?
   - Да я и спрашиваю, бить или не бить!
   - Ну ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
   - ...Гражданин, передайте на билетик.
   - Гражданин, и еще.
   - Гражданин, и мне пожалуйста.
   - Ну все, что ли, передали?
   - Все, все!
   - Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
   - ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
   - Я уже сходила.
   - Куда сходила?
   - Куда, куда, в трусики, козел!..
   - ...Товарищи, вы в середину не продвинетесь, а то в автобус войти нельзя!
   - А какая это остановка?
   - "Кожно-венерический диспансер".
   Весь автобус хором:
   - Все занято! Все занято!..
   - ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Ну дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Неужели жена! Ну брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Ну дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Ну дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Ну дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Ну дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Ну дай же я и ее облобызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
   - ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
   - Схожу.
   - А вы?
   - И я схожу.
   - А вы?
   - А куда деваться? Там все сходят.
   - Странно. А какой это автобус?
   - А это и не автобус вовсе, это катафалк...