* * *

   — Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

   — Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

   Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил…

* * *

   В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни.

* * *

   Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.

* * *

   «А вот хрен редьки не слаще», — подумала проститутка, кушая редьку.

* * *

   Наступила глубокая осень. Все омерзело. Червяки, червячихи со своими червячатами снялись с наползанных мест и двинулись на юг.

* * *

   «Своя ноша не тянет» — ободрил преступника палач перед тем, как его повесить.

* * *

   Он клал на тарелку кусок сардельки, горчицу и хлеб. Одновременно почему-то все никогда не кончалось. Например, кончалась горчица, оставались сарделька и хлеб. Приходилось докладывать горчицы. Или кончалась сарделька, но оставались горчица и хлеб. Приходил ось брать новую сардельку.
   Так и в жизни: и жрать давно не хочется, и остановиться никто не может.

* * *

   — Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
   — А по мне телячьи гораздо лучше.
   — Вы что, гурман?..
   — Нет, я — зоофил.

* * *

   Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
   — Эй, Вась, тра-та-та твою так, вируй помалу.
   — Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, вируй по тра-та твою малу».

* * *

   Возле голландского посольства, где с утра до вечера толпились советские евреи, получающие визу на выезд, стоял пивной ларек. Пиво отпускали в бумажные стаканчики. Естественно, вокруг урны, в которую надо было бросить использованные стаканчики, было много брошенных мимо. И тогда кто-то, у меня есть сильные подозрения, что это был продавец пива, написал на урне белой краской: «Таки трудно бросить стаканчик в урну?"»

* * *

   — Чего это ты решил носки постирать?
   — Да спать мешают. По ночам светиться стали.

* * *

   Целый день ходил за мной, предлагая дружбу. Я было подумал «голубой», а оказалось — американский шпион.

* * *

   Из рассказа насильника: «Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»

* * *

   Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: «А где же нос?» А она говорит: «Андрей откусил». У нее спрашивают: «А наколка зачем?» «Да затрахали спрашивать…»

* * *

   Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.

* * *

   Роман начинался с внутриутробного развития героя, достигал апогея при его рождении и завершался духовным перерождением героя в бухгалтера.

* * *

   — Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
   — Видит Бог, оно будет проиграно.
   — Зачем же его начинать?
   — Чтобы выяснить, кем именно.

* * *

   — По какому закону вы собираетесь меня повесить?
   — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.

* * *

   — Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
   — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
   — Разве нельзя было отвернуться или уйти?
   — Так я же тоже хочу…

* * *

   В кассе:
   — Скажите, а где же ваш кот?
   — Какой кот?
   — Который наплакал эту зарплату.

* * *

   Происшествия: «Студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу».

* * *

   Встречаются два людоеда:
   — Вообрази, — говорит один, — я теперь стал вегетарианцем.
   — Да что ты!
   — Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем.

* * *

   Табличка в столовой для людоедов: «Мойте руки перед тем как их есть».

* * *

   — Вы — еврей?
   — Нет, я не еврей.
   — Хорошо, значит, вы не еврей?
   — Я же сказал, что я не еврей.
   — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
   — Да не еврей я, не еврей!
   — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
   — Щас как дам в морду!
   — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

   — Подсудимый, почему вы пробили голову потерпевшему?
   — Он мне посоветовал постучать по дереву. Ну я ему и постучал по голове. Кто же знал, что мне оттуда начнут отвечать!

* * *

   — Всю ночь я пытался найти у нее грудь. И хоть бы одну нашел!..

* * *

   — Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
   — Снимай, любимая…
   — А блузку?
   — Снимай, любимая…
   — А юбку?
   — Снимай, любимая…
   — А бюстгальтер?
   — Снимай, любимая…
   — А трусики?
   — Снимай, любимая…
   — А тампакс?
   — Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

* * *

   Сегодня с одной, завтра с другой, послезавтра с третьим…

* * *

   Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

* * *

   «Все познается в сравнении», — сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

   Он убеждал меня в лесу,
   Что чушь собачью я несу.
   Никак не может он постичь,
   Не чушь несет собака — дичь.

* * *

   — Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

   Крик в очереди:
   — Эй, в середине, уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

   Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом».

* * *

   — Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
   — Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

* * *

   Л ю д о е д. О вкусах не спорят.
   Ч е л о в е к. Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
   Л ю д о е д. Хорошо, но только после обеда.

* * *

   Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от спирта.

* * *

   Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

* * *

   — Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
   — Я. Есть претензии к качеству шва?
   — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

* * *

   — Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
   — Можете.
   — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

   — Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
   — Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

   Идет операция:
   — Ножницы, иголку, нитку.
   — Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

   — Товарищ фотограф, это не моя фотография.
   — Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
   — А вот смотрите, нос же не мой?
   — Да, как будто не ваш.
   — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
   — Гм, действительно нет.
   — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.