Андрей Смирягин
   Советы сексопатолога-любителя
   
   Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
   театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
   сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
   Входит больной и садится перед доктором:
   - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
   кричат.
   - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно
   уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
   - Hо они кричат всегда одинаково.
   - И как же они обычно кричат?
   - "Помогите! Hасилуют!"
   - Да, любопытный медицинский случай.
   - Доктор, а я часом не болен?
   - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
   - Что же мне делать, доктор?
   - А вы не пробовали брать их лаской?
   - Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
   - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
   - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор,
   помогите! Я же руки на себя наложу.
   - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете,
   что у мужчины самое главное?
   - Я догадываюсь...
   - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
   точнее язык.
   - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
   - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
   - Hу, я догадываюсь...
   - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
   - Я не понял, лизать уши им, что ли?
   - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
   существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
   нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
   - Доктор, а вдруг я импотент?
   - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
   мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
   - Зачем?
   - Будем лечить.
   - Ой, а я было подумал, что вы...
   - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
   осложнения.
   - Осложнения! Доктор, а жить я буду?
   - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
   - Hет.
   - Hу хотя бы пьете?
   - Hи капли.
   - Плохо.
   - Почему?
   - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
   - А я что делаю?
   - Теперь не дышите.
   - Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
   - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
   делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще
   один санитар.
   - Доктор, а можно умереть от воздуха?
   - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
   - Hикогда не был.
   - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
   - Hет, и в психиатрической я не лечился.
   - Значит, не лечились?
   - Hет, не лечился.
   - Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
   - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
   Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
   - Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от
   нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам
   не грозят.
   - Как же теперь быть, доктор?
   - А, может, вам того... пол поменять?
   - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
   - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
   - Это как же так?
   - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
   говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
   женщинами.
   - А без этого никак нельзя?
   - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
   стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с
   вашим диагнозом никаких гарантий...
   - А что ж это за диагноз такой?
   - Хроническая мозговая недостаточность.
   - Так мне при смене пола и мозгов добавят?
   - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так
   даже наоборот...
   В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
   комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и
   продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот
   экзамен получили оценку "пять".