Две девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
   – Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?...
   – Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

* * *

   Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
   – Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.
   Проходит мимо красивая девушка:
   – Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

* * *

   Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:
   – Хочешь, фокус покажу?
   Та говорит:
   – Ну, давай!
   Первая:
   – Видишь, свет горит?
   Вторая:
   – Ну вижу!
   Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
   – А где он сейчас?
   Вторая:
   – Не знаю! (с недоумением)
   Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
   – А ВОТ ОН!!!

* * *

   Две фотомодели летят в самолете.
   – Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
   – Дура, он же ими машет!

* * *

   Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
   – Кто там?
   – Я, червь-мозгоед.
   – А что ты там делаешь?
   – Голодаю.

* * *

   Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
   – Вам плохо, мисс?
   – Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

* * *

   Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»...

* * *

   Одна модель другую спрашивает:
   – Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

* * *

   Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:
   – Ты, ты и ты.
   – Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.
   Организатор подумал и говорит:
   – Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

* * *

   Штат Висконсин.
   Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
   – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
   Водитель качает головой, и едет дальше.
   Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
   – Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.
   То же происходит на следующем светофоре.
   Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:
   – Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

* * *

   – Вы слышали о новой краске «Моделька»?
   – Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

   Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

   Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и... у нее уши отвалились.

* * *

   – Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?
   – Кинуть жребий...

* * *

   – Что фотомодель думает о новом компьютеpе?
   – Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

* * *

   – Как фотомодели пpокалывают уши?
   – Втыкают кнопки в подплечники.

* * *

   – Как называется блондинка между двух бpюнеток?
   – Умственный блок.

* * *

   – Когда законно стpелять модели в голову?
   – Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

* * *

   – Почему фотомодели кpасятся зеленой помадой?
   – Кpасный цвет означает «стоп».

* * *

   – Как погибают клетки мозга фотомодели?
   – В одиночестве.

* * *

   Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит:
   – Вы слушаете радио «Европа-плюс»!
   – Господи, и откуда они все знают?! – подумала фотомодель.

* * *

   – Говорите помедленнее, я – блондинка!

* * *

   – Почему блондинки настолько тупы?
   – Потому что это крашеные брюнетки.

* * *

   – Почему модели ссорятся, садясь на мотоцикл?
   – Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

   – Как называется, когда 10 фотомоделей стоят ухо к уху?
   – Аэpодинамическая тpуба.

* * *

   – Чем отличается умная фотомодель от снежного человека?
   – Снежного человека кто-то видел...

* * *

   – Чем отличается унитаз от модели?
   – Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

* * *

   Что делает фотомодель утром?
   – Одевается и идет домой.

* * *

   – Что говорит фотомодель, когда ей в бокал наливают молока?
   – Такого вина я еще не пила.

* * *

   Модель пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: