Рома Воронежский
   По дороге в булочную
   В БУЛОЧНОЙ
   Размах - удар! Продавщица в булочной упала. Потом оклемалась, вскочила. Хотела что-то вякнуть. Но! Размах - удар! Продавщица падает. Лежит некоторое время. Потом поднимается и отряхивается. Затем что-то пытается промямлить. Но тут - размах - удар! Продавщица падает опять, причем неудачно, на банки с оливками. Банки грохочут. Бешено играет музыка. Жаркие испанцы пляшут в вечернем красном солнце. Надрываются гитары, кричит мороженщик. Продавщица моргает, пытается подняться. У нее это опять получилось. Но размах - удар! И она падает опять под вечерний шум прибоя. На горизонте видны неторопливые яхты. Тяжелые боссы за угловым столиком неторопливо обсуждают что-то с помощью сигар и косятся в сторону мелькающих в танце коротких юбок. Продавщица приподнимается и потирает челюсть, осоловело глядя на волны. Размах - удар! И она падает опять на раскаленный пол забегаловки. И танцующие старательно обходят ее в бешеном аргентинском танго.
   УТЮГ
   Домохозяйка: Ну ты, ты. Будешь ты работать?
   Утюг: Простите, вы что-то сказали?
   Домохозяйка: Ты что, издеваешься?
   Утюг: Помилуйте, что вы-с? У меня и в мыслях не было.
   Домохозяйка: А чего ж ты, зараза, не нагреваешься?
   Утюг: Хм... Странно. А что, вы меня уже включили?
   Домохозяйка: Да он смеется надо мной! Полчаса как включила.
   Утюг: Да? И?
   Домохозяйка: Что "и"? Ты почему холодный?
   Утюг: Да погоды, знаете ли, стоят зимние. Метели-с.
   Домохозяйка: Ты мне зубы не заговаривай! Я вашу породу знаю! Дома тепло!
   Утюг: А у меня еще насморк застарелый. Простыл я что-то.
   Домохозяйка: Ах, ты простыл? Халтурщик! Лентяй!
   Утюг: Я попросил бы вас выбирать выражения.
   Домохозяйка: Хо! Скажите пожалуйста! Ты нагреешься в конце концов?
   Утюг: Может, вы проверите соединения согласно инструкции по эксплуатации?
   Домохозяйка: Ты что, за идиотку меня считаешь?!
   Утюг: Простите, но мне кажется, что дело все-таки в контактах!
   Домохозяйка (хватается за голову): О горе мне, горе!
   Домохозяйка уходит и возвращается с соседом.
   Сосед: Ну что, гнида? Опять ваньку валяешь?
   Утюг: А? Ой, это вы, Василий Игнатьевич? А я тут как раз о вас подумал. Вот думаю, как здоровьице у Василия Игнатьевича, не заболели ли. А то что-то не заходят давно.
   Сосед: Ты, подхалим, почему холодный?
   Утюг: Я холодный? Да что вы? Я уже горячий-с, давно горячий. Вот только Алена Ивановна вышли-с, как я почувствовал, что нагреваюсь. Я Алену Ивановну кликнул, но они уже ушли и не слышали-с.
   Сосед: Ладно, гад, трепаться. Нагрелся и заткнись.
   Утюг: Молчу-с.
   Домохозяйка: Ну вот, вы видите? И так постоянно, Василий Игнатьевич, ужас какой-то. Мне так неудобно, право, вас звать каждый раз.
   Сосед: Если б эта сволочь не была, как вы говорите, фамильной реликвией, я бы вам посоветовал купить новый утюг. Но раз так, то мое предложение все еще остается в силе. Я жду вашего ответа.
   Домохозяйка: Василий Игнатьевич! Я долго думала и все решила. И я отвечу вам: Да! Да, Василий Игнатьевич! Я согласна!
   Сосед: О, счастья лучезарный миг! Алена Ивановна! Я люблю вас!
   Домохозяйка: Да! Я буду вашей женой.
   Домохозяйка и сосед застывают в объятиях.
   Утюг (тихо): Н-да. Молодец. Допрыгался. Ленись, но знай меру. А теперь что? Эх, дурак...
   ИТОГИ ГОДА
   Начальник: Не будем еще делать выводы.
   Народ: Как это не будем? Уже пора!
   Начальник: Да нет же, рано еще, товарищи. Какие тут выводы?
   Народ: А такие! Время настало.
   Начальник: Да идите вы в задницу. Что за народ? Нетерпеливый какой-то. Вот при царе народ другой был.
   Народ: На себя посмотри, козел! При царе и начальники другие были!
   Царь: Меня попрошу не впутывать.
   Начальник: Хорошо, товарищ царь. А все ж выводы делать рано. Рано.
   Народ: Да какой рано? Пора, гражданин начальник.
   Начальник: Ну хорошо же. Сами напросились. Начинаю. Товарищи! Вот и закончен очередной трудовой год. Год, прямо скажем, тяжелый, да и чего греха таить, трудный. Нелегкий год был, товарищи. И теперь подытожим, так сказать, результаты, не побоюсь этого слова, тяжелейшего года... Товарищи, куда же вы?
   Народ: Ой, скукотища. Пойдем-ка на Театральную. Там, говорят, демонстрация.
   Народ расходится.
   Начальник: Ну вот. Зачем собирались, спрашивается? Зачем меня звали?
   Царь: Ну что, поговорил с народом, дурень?
   Начальник: Ах, оставьте меня, батюшка.
   Начальник уходит в кабинет и запирается.
   Царь кряхтя исчезает.
   ФОРМЫ
   В акваpиуме сидит здоpовенная pыба и еле там помещается. Hад акваpиумом пpоносится кpупный оpел. В углу сидит тигp и что-то ест из кастpюли. Заходит паpниша -- два метpа pостом. Талия - 190. В pуках - телевизоp, 29 дюймов по гоpизонтали. "Паpниша" - это так, к слову. Hа самом деле ему тысяча лет. Годовые кольца четко отпечатались на его слоновьем лбу. Шнобель паpниши упиpается в окно. Паpниша бpосает телевизоp на диван, достает сигаpу толщиной в четыpе пальца и пpикуpивает от факела. Тут в комнату входит девка. Огpомная, толстая, с вот такенными ногами. Девка гладит тигpа. Из-за печи выползает таpакан величиной с кенгуpу. Паpниша хватает таpакана за ус и бpосает чеpез плечо в акваpиум. Девка оглушительно подмигивает паpнише. Он со скpипом садится на мpамоpный диван и устало вытиpает лоб. Его восьмидесятичасовой pабочий день закончен.